Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные.

---

Учительница:

-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

Вовочка:

-Старый он уже… Не нужны они ему…

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Учительница в школе:

— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

— 21593!

Учительница ошеломлена:

— И… почему же?

Вовочка:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».

Hу я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондол, так и так твою мать!»

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Учительница спрашивает:

— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну, давай, Вовочка, отвечай.

— От картошки!

— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.

— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?

— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!

— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:

— А я бы попросил немного силикона.

— Но зачем?! — удивился учитель.

— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — ее!

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

— Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

— И долго я тут буду стоять?

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

На уроке литературы проходят «Му-му». Учительница спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марья Ивановна, щенка из воды бы достал. А Герасиму-чмошнику, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

Вовочка:

— Бабушка взяла газету…

Учительница:

— Ну и где заданные слова?

Вовочка:

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марья Ивановна: «ананизм» или «онанизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

— Мальчик, ты чего плачешь ?

— Да меня из школы выгнали !

— За что-же тебя выгнали ?

— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез». Надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

---

Анекдоты про Вовочку новые и смешные

---

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает учительница.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает учительница.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

---

Читайте далее:

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

---