Анекдоты про льва

Анекдоты про льва

Анекдоты про льва


Анекдоты про льва.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.

А лев ему говорит:

— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.


Анекдоты про льва


Лев в джунглях очертил территорию со словами:

— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению…

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону…

Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

— Ну, что он с тобой сделал???

— … Он меня съел..!


Анекдоты про льва


Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козёл.

— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили — и ни фига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышь, козёл, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!

— Да что там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!


Анекдоты про льва


Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты!

— Ну, кто-нибудь у вас есть?!

— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Анекдоты про льва


Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:

— Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.

Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:

— Ты же сказал, что ешь только козлов.

— Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!


Анекдоты про льва


Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил

по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

— А я? — несчастным тоном заявляет ежик.

Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

— Ладно, ты будешь работать в карцере.

— Кем?

— Туалетной бумагой.


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 − 11 =

Самые лучшие анекдоты — здесь