Самый короткий еврейский анекдот

Лучшие одесские анекдоты

Лучшие одесские анекдоты


Лучшие одесские анекдоты.


Сема и Роза в ресторане. Сема налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сема не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

— Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!

— Сара, ты хотела сказать жирного…


Лучшие одесские анекдоты


— Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?

— Да.

— И как все прошло?

— … Не ожил…




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!




Одесские семейные разборки.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…


Лучшие одесские анекдоты


— Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.

— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?



Два одессита беседуют за жизнь:

— Ты знаешь, Нема, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.

— А я, Изя, даже туннеля не вижу.



Циля Соломоновна учит внучку:

— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит, мужчина был не очень…


Лучшие одесские анекдоты


Два одессита беседуют за телевидение.

— Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?

— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.



Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прасти

Роза Львовна:

— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!!!

Мальчишка:

— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.


Лучшие одесские анекдоты


— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?

— Яша, а зачем тебе столько денег?

— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.



Два одессита беседуют на бытовые темы:

— Нема, а когда у нас будет горячая вода?

— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.


Лучшие одесские анекдоты


Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.

— Сынок, тебе жаль собачку?

— Да, ее ж можно было продать…



— Фима, мы таки едем в отпуск!

— И куда же это, если не секрет?

— Едем туда, где «все включено» — к маме!



— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.


Лучшие одесские анекдоты


— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…

— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?



Объявление в одесском трамвае: Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!



— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.


Лучшие одесские анекдоты


В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

— Алло!

Голос с характерным одесским акцентом:

— О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..

— А вам кто нужен?

— Люся.

— Вы ошиблись номером, — кладёт трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:

— Да…

— О, Люся, это опять не ты?!


Читайте далее:

Анекдоты Одессы бесплатно


 

Самые лучшие анекдоты — здесь