Анекдот про русского, немца и американца

Анекдоты про американцев и русских самые смешные

Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Анекдоты про американцев и русских самые смешные.


Беседуют американец с русским:

Американец:

— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Русский:

— Нет! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.



Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Он вскрикивает:

— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.



Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку раскурочили.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Русский и американец разговорились о машинах.

— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!



Американцы в самом деле тупые.

Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».

Для тупых!

А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:

— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?

А вот какие:

— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! И день строителя! День учителя!…

Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:

— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!



— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.

— Какую, товарищ президент?

— Предлагают послать часть танков им на переплавку.

— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

— А ракеты — не надо?

— А ракеты своим ходом пошлем…


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…



Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.

Открывает дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло! А где папа?

— Папа в командировке.

— О, коммивояжер! А мама?

— Дом подметает.

— О, домохозяйка! А брат?

— А брат на кухне яйца красит.

— О, хиппи!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:

— Captain Jones.

— Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

— Captain Jones.

— Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:

— Капитан Фокин.

— Still fucking?



На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:

— Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка.

— Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.



В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.



Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Диктор на телевиденье:

— А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — «плохие новости из Америки».



Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?

Потому что там смотреть не на что!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «форде» я езжу на работу, на «кадиллаке» — в гости, на «вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

— Эй! Ты че там делаешь?

— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

— Вот, писай сюда.

Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

— Нет, это американское посольство!


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.

— И что же с ними делают?

— Стеклорезы!

— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!



В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.


Анекдоты про американцев и русских самые смешные


Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

— Да нет наверное…



Ставь лайк! Читайте далее:

Краткий обзор наездов на Америку


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь