Еврейские анекдоты самые смешные короткие

Еврейские анекдоты про Одессу

Еврейские анекдоты про Одессу


Еврейские анекдоты про Одессу.


— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея…


Еврейские анекдоты про Одессу


Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?



В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:

— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…


Еврейские анекдоты про Одессу


— Абраша, помолчи, Розу разбудишь.

— Я же шепотом.

— Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.



— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!

— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.



Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!


Еврейские анекдоты про Одессу


— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!

Через некоторое время:

— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…



— Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…

— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.


Еврейские анекдоты про Одессу


В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

— Гляди, Жора, дикарь!



— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.

— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?

— Не знаю, я ушел первым.


Еврейские анекдоты про Одессу


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

Мойше (недовольно):

— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!



— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?

— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!


Еврейские анекдоты про Одессу


Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.



На Привозе:

— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!


Еврейские анекдоты про Одессу


Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

— А шо случилось?

— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!

— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.

— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!


Читайте далее:

Еврейские анекдоты про женщин Одесса


 

Самые лучшие анекдоты — здесь