Еврейские анекдоты про Одессу

---

Еврейские анекдоты про Одессу.

---

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея…

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

---

---

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:

— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

— Абраша, помолчи, Розу разбудишь.

— Я же шепотом.

— Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

---

---

— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!

— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.

---

---

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!

Через некоторое время:

— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…

---

---

— Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…

— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

— Гляди, Жора, дикарь!

---

---

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.

— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?

— Не знаю, я ушел первым.

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!

Мойше (недовольно):

— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

---

---

— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?

— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

---

---

На Привозе:

— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

---

Еврейские анекдоты про Одессу

---

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

— А шо случилось?

— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!

— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.

— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

---

Читайте далее:

Еврейские анекдоты про женщин Одесса

---