Анекдоты про алкашей

---

Анекдоты про алкашей

---

Алкаш в помойке нашёл бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:

— Исполню любое одно желание.

Алкаш думал-думал и говорит:

— А сделай чтобы мне всегда везло.

Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: «Лучше бы на опохмелку попросил» и видит пачка баксов валяется. «Ну, — думает алкаш, — начало везти, поэтому сначала нужно приодеться». Заходит в бутик, а ему с порога:

— Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно.

 Оделся алкаш и думает:

— Надо пожрать.

Зашёл в ресторан, а ему:

— Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно!

Пожрал и пошёл в публичный дом. Говорит:

— Хочу экзотики.

Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:

— А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?

Она:

— Не знаю.

— А можно я соскребу это пятнышко?

— Конечно можно.

Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:

— Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

---

Анекдоты про алкашей

---

Алкаш шёл по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замёрз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

— Что, замёрз? Холодно?

— Д-д-д-да…

— А на фиг откопался?

---

Анекдоты про алкашей

---

Вышла как-то женщина на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

---

Анекдоты про алкашей

---

Одинокой женщине стало невтерпёж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

— Зачем?

— Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое, и залезла.

— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идёт! Топочи ногами! Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

— А когда трахаться будем?

— Кто ж в такую погоду трахается?!

---

Анекдоты про алкашей

---

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге – Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик плохо сделал татуировки. Решила баба провести эксперимент чтобы определить — портреты хоть немного узнаваемы?..

Позвала алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивает:

— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?

Алкаш отвечает:

— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.

---

Анекдоты про алкашей

---

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.

— А зачем нам столько хлеба?

---

Анекдоты про алкашей

---

Двое пьяниц распили бутылку водки. Один из них вдруг полюбопытствовал:

— Ваня, что бы ты сделал, если бы сейчас нашёл пять тысяч?

— Две тысячи отдал бы на долги.

— А остальные?

— А остальные подождут…

---

Анекдоты про алкашей

---

Среди алкашей прошёл слух, что кто на этом свете пьёт водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

— Ну как?

— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

---

Анекдоты про алкашей

---

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь.

---

Анекдоты про алкашей

---

— Что такое русское застолье?

— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

— А собака зачем?

— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

---

Главная

---