Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей


Анекдоты про алкашей


Алкаш в помойке нашёл бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:

— Исполню любое одно желание.

Алкаш думал-думал и говорит:

— А сделай чтобы мне всегда везло.

Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: «Лучше бы на опохмелку попросил» и видит пачка баксов валяется. «Ну, — думает алкаш, — начало везти, поэтому сначала нужно приодеться». Заходит в бутик, а ему с порога:

— Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно.

 Оделся алкаш и думает:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Надо пожрать.

Зашёл в ресторан, а ему:

— Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно!

Пожрал и пошёл в публичный дом. Говорит:

— Хочу экзотики.

Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:

— А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?

Она:

— Не знаю.

— А можно я соскребу это пятнышко?

— Конечно можно.

Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:

— Не поверишь!!! Машину выиграл!!!


Анекдоты про алкашей


Алкаш шёл по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замёрз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

— Что, замёрз? Холодно?

— Д-д-д-да…

— А на фиг откопался?


Анекдоты про алкашей


Вышла как-то женщина на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:

— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!


Анекдоты про алкашей


Одинокой женщине стало невтерпёж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

— Зачем?

— Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое, и залезла.

— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идёт! Топочи ногами! Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

— А когда трахаться будем?

— Кто ж в такую погоду трахается?!


Анекдоты про алкашей


Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге – Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик плохо сделал татуировки. Решила баба провести эксперимент чтобы определить — портреты хоть немного узнаваемы?..

Позвала алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивает:

— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?

Алкаш отвечает:

— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.


Анекдоты про алкашей


Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.

— А зачем нам столько хлеба?


Анекдоты про алкашей


Двое пьяниц распили бутылку водки. Один из них вдруг полюбопытствовал:

— Ваня, что бы ты сделал, если бы сейчас нашёл пять тысяч?

— Две тысячи отдал бы на долги.

— А остальные?

— А остальные подождут…


Анекдоты про алкашей


Среди алкашей прошёл слух, что кто на этом свете пьёт водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

— Ну как?

— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.


Анекдоты про алкашей


В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь.


Анекдоты про алкашей


— Что такое русское застолье?

— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

— А собака зачем?

— Ну кто-то же должен съесть колбасу…


Главная


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь