Анекдоты политические короткие

Анекдоты политические короткие

Анекдоты политические короткие


Анекдоты политические короткие


У премьер-министра Норвегии спрашивают:

— А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?

-Ну, вы сами посудите, какое название получится: рrеmiеr_ministеr@gоv.nо.



Анекдоты политические короткие


Заседание Верховной Рады Украины.

— Hy що, москалi в залi ??

— Hi, нема?!

— Hy тогда можно и по-русски…



«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования».



Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.



— Ты — шлюха!

— Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!



Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.



Рылом не вышел, но рыльце уже в пушку.



К майданам и собраниям спадает интерес,

Там кроме мордобития, нет никаких чудес..


Анекдоты политические короткие


Смешались в кучу кони, люди… Кто президентом из них будет? 



Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.



— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?

— С каких это пор депутатов называют хакерами?



Иным грехопадение помогает подняться на верх.



Анекдоты политические короткие


— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?

— Да.

— Отца Лившица, пожалуйста!



В.Жириновский — сын юриста.

И.Хакамада — дочь самурая.

Депутат Шандыбин — внук Фантомаса.



Борьба за порядок очень часто приводит к бардаку.



– Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости! – Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.


Анекдоты политические короткие


Чиновник в церкви.

– Господи, прошу тебя о малом “Только не попасть на взятке”, а остальное сам себе куплю.



То, что устроено меньшинством – не устраивает большинство.



Россия – страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пид….!



Гуманна совесть депутата, она не мучает его…



Никак не возьму в толк, если депутат – СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?



Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.



Удобно сидящие чиновники всегда хотят «срубить» бабки, а рубят сук, на котором все сидим.



Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!



Трудная работа у президента. Куда ни глянь – воруют! А расстрелять некого – все свои!



Если ты не брал, не крал,

Значит ты не либерал… 



Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.



По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить… 



Анекдоты политические короткие


— Как будет «ути-пути» по-английски?

— «Уши-буши»!



Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.



– А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.

– ???

– Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.



— Чего общего между оральным сексом и политикой?

— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.



КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр».



Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.



Нейтральным спортсменам нейтральной страны

Мы шлем олимпийский привет

 Без флага, без гимна, но с фигой в кармане

Идёт из России атлет!



Настоящий патриот в подачках от государства не нуждается.



Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.



Анекдоты политические короткие


— Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?

— Нет, сынок, это фантастика…



Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить ещё одно, пятое, и принять Олимпийские игры.



Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь