Анекдоты про тупых американцев
Анекдоты про тупых американцев.
Вы — тупой американский солдат, если:
- Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
- Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
- Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали «умную» бомбу сыграть с Вами в «крестики-нолики».
- А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: «Ooрs! I did it again…».
- Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: «А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь».
Анекдоты про тупых американцев
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.
Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
Анекдоты про тупых американцев
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Анекдоты про тупых американцев
Американцы — великая нация великих националистов.
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.
США= Страна Шизофреников и Алкоголиков
Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съеб#ть от негров.
Анекдоты про тупых американцев
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Анекдоты про тупых американцев
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
— Турецкий студент, катапультируйтесь!
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…
Анекдоты про тупых американцев
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
«Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчёт нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
Во всей Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Анекдоты про тупых американцев
Из реалий. Какой-то американский форум админов. Поступает сообщение:
« Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?»
Ну тут начинается поток мега поток типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят»
« Да нет, это фирма хренотень, а вот другая»
и т. п.
И тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»
Анекдоты про тупых американцев
9 признаков американца:
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Да, он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
- Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
- Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Анекдоты про тупых американцев
Реальные надписи на этикетках американских продуктов:
На фене для сушения волос:
«Не пользуйтесь во время сна.»
На кульке с чипсами Fritos:
«ВЫ МОЖЕТЕ Выиграть! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри.»
На обертке от куска мыла фирмы Dial:
«Пользуйтесь как обычным мылом.»
На замороженном ужине:
«Можете разморозить перед едой.»
На коробке от торта Tesco:
«Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки)»
На пудинге фирми Marks and Sрenser:
«Продукт будет горячим после подогревания.»
На утюге Rowenda:
«Не гладьте одежду на себе.»
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирмы Boot:
«Не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.»
На напитке от бессонницы фирмы Nytol:
» Осторожно, может вызвать сонливость.»
На рождественских лампочках, сделанных в Китае:
«Использовать только внутри или на улице.»
На кулечке орешков фирмы Sainsbury:
«Осторожно: внутри орехи.»
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines:
«Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи.»
На детском костюме Супермэна:
«Ношение этого костюма не дает вам возможности летать.»
На шведской автоматической пиле:
«Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.»
Интересный факт.
На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про американцев в России
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB