Анекдот про даму
Анекдот про даму
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у неё хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:
— Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Анекдот про даму
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой…
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
Анекдот про даму
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несёт её к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит». Трахнул, посадил в такси. Таксист везёт, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…» Трахнул, привёз в гостиницу, отдал швейцару. Тот несёт её к номеру, думает…
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали?
— Да, ну, у меня от виски так п#..а болит!
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает её с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пёс и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достаёт из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Анекдот про даму
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. – Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Анекдот про даму
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
Анекдот про даму
По улице идёт дама в длинной норковой шубе. Её останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?
Дама:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Анекдот про даму
Дама на вокзале увидев носильщика зовёт:
— Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивлённо:
— Носильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.