Анекдоты про девушек

Анекдот про даму

Анекдот про даму


Анекдот про даму


Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у неё хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала:

— Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!


Анекдот про даму


Одна дама печально сообщает другой:

— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой…


Анекдот про даму


Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…

— Она там что, заведующая?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Анекдот про даму


Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несёт её к такси и думает: «Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит». Трахнул, посадил в такси. Таксист везёт, думает: «Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит…» Трахнул, привёз в гостиницу, отдал швейцару. Тот несёт её к номеру, думает…

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:

— Вы же вчера вроде виски брали?

— Да, ну, у меня от виски так пи#да болит!


Анекдот про даму


По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает её с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пёс и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:

— Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достаёт из сумочки печенье и опять:

— Сиси, вернись…

Мимо проходит мужчина и говорит:

— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?


Анекдот про даму


Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.

— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!

— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два «у»: «хвруухт»!

— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. – Правильное написание такое: «фрухт»…

Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:

— Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..

— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.

— Да-а, грамотная тётка, сразу видно, — соглашается второй.

— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!


Анекдот про даму


Нищий подходит к полной женщине:

— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!


Анекдот про даму


Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.

— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.


Анекдот про даму


По улице идёт дама в длинной норковой шубе. Её останавливает активист общества защиты животных:

— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?


Анекдот про даму


Дама:

— Я буду участвовать в конкурсе красоты!

— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!


Анекдот про даму


Дама на вокзале увидев носильщика зовёт:

— Потаскун!, потаскун!

Тот подходит и говорит:

— Мадам, я не потаскун, я носильщик!

Она удивлённо:

— Носильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.


Главная



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь