Анекдот про Бога

Анекдот про Бога

Анекдот про Бога


Анекдот про Бога


Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.

— Может на тот милый курортик в солнечной короне?

— Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова

— Тогда лыжная база на Плутоне.

— Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.

— Hу, если развлечений — то однозначно, на Землю к девочкам.

— Да ну их на хрен! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял — так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!


Анекдот про Бога


Идёт мент, весь издёрганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит наркоман забивает косяк. Ну он его пристрелил. Попадает наркоман к Богу, сидит, раскуривается. Бог просит:

— Дай попробовать.

Ну тот дал. Бог говорит:

-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку.

Ну договорились. Идёт на другой день опять тот же мент, дела ещё хуже. Видит тот же наркоман сидит, он в бешенстве:

— Я ж тебя вчера пришил!»

— Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул

— Давай я тебя ещё раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошёл учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател…

— Давай…

Появляется наркоман перед Богом.

— Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать.

— Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.

— Ну ладно, пойдёшь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернётся мент на три года назад.

Ждёт Бог назначенного срока, нет наркомана. День ждёт, два, неделю — нет и нет. Решил пойти посмотреть, куда он запропастился. Спустился на гору и видит, что наркоман бешено колотит в колокол и орёт:

— Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!


Анекдот про Бога


— Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?

— Просто Бог с пастухом в шахматы играют…


Анекдот про Бога


Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу:

— Господи, забери его к себе. Тут он y меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей y него в братве, остальная — в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне.

Господь подумал и решил забрать «нового pyсского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Hy, как дела?» — спрашивает его хозяин ада.

— Hy, че, в натуре, на наших катишь бочку, — сделав pаспальцовкy, говорит Господь, — за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы — братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счётчик посадить…


Анекдот про Бога


Когда Бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошёл к грузину. Тот спросил:

— Заповеди? А зачем это?

Бог стал объяснять на примере:

— Не убий:

— Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.

Тогда бог отправился к мусульманину:

— Не прелюбодействуй:

— Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!

Тогда бог пошёл к Моисею и сказал:

— Есть десять заповедей:

— Почём? — спросил Моисей.

— Бесплатно.

— Тогда беру все десять.


Анекдот про Бога


Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.

Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:

— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.

Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:

— Почему такая несправедливость?

Бог:

— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь