Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные.

---

Чукча в автобусе берет два билета.

— Чукча! Зачем тебе второй билет?

— Однако, если первый потеряю.

— Хммм… А если и второй потеряешь?

— Однако, если второй потеряю — у меня проездной.

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…

— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…

Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…

— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

---

---

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…

Чукча с места недовольно:

— Ну вот, однако, всю ночь лететь придется…

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Два чукчи смотрят в небо.

— Однако, самолет летит! Правительство!

— Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «тр-р-р-р!».

---

---

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:

— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?

— Амнистия, однако!

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Приходит к чукче полярник и говорит:

— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?

Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:

— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!

Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:

— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

— Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

— Где твой муж?

— На дальних пастбищах, однако.

— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят:

— Чукча, твой олень упал с обрыва…

Чукча молчит.

— Второй олень упал…

Чукча молчит.

— Все стадо упало с обрыва…

Чукча задумчиво:

— Однако… тенденция.

---

---

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:

— Бах! Бах!

Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.

Говорит чукче:

— Ну не мог я с трёх шагов промазать!

А чукча ему:

— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:

— Какой курс на Гренаду?

— Зюйд-зюйд-вест-38!

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:

— Какой курс на Гренаду?

— Зюйд-зюйд-вест-38.

Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:

— Однако, какая курса на Гренаду?

— Зюйд-зюйд-вест-38.

— Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:

— Однако, что ты творишь?

— Кур.

— Да ты Бог, однако!

---

---

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.

— Но мы же вам уже выдали паспорт!

— Тайга ходил, скурил, однако…

---

Анекдоты про чукчу однако самые смешные

---

Однажды чукча пришел в магазин:

— Однако, сколько эта гармошка стоит?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

Чукча пошел, переоделся под хохла.

— Скильки буде гармошка стоить?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

Пошел, переоделся под грузина.

— Па-ачем этот гармошка?

— Мы чукчам гармошки не продаем.

— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?

— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

---

---

Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про чукчу однако смешные до слез

---