Анекдот про зайца

Анекдоты про зайца и волка

Анекдоты про зайца и волка


Анекдоты про зайца и волка.


Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!


Анекдоты про зайца и волка


Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.

— Че, кума, так запыхалась?

— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.

— Так они ж не смогли бы ведь…..

— А УШКИ-ТО НА ЧТО?



Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, где твоя красная шапочка?
— Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
— Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!



Анекдоты про зайца и волка


Поймал Волк Зайца и спрашивает:

— Заяц, ты морковку любишь?

— Да — еле слышно отвечает заяц.

— На — волк дает Зайцу морковку.

— Хрум, хрум … — заяц съедает ее с удивлением.

— А капусту любишь?

— Конечно — заяц отвечает уже более уверенно.

— На — дает капусту.

— Хрум, хрум … — заяц съедает ее.

Раздается благородная отрыжка.

— Ну что наелся?

— Да!

— А я зайцев откормленных люблю.


Анекдоты про зайца и волка


Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах, ты волчонок позорный, собака дикая, барс недоделанный…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком, и отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!


Анекдоты про зайца и волка


— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить пополам?

— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально — две тройки — быстро сообразил волк.


Анекдоты про зайца и волка


Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом. Заяц проскочил сквозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил ситуацию. Не спеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом неспешно побрел своей дорогой. Волк, весь в ярости, кое-как выбрался из ствола и понесся вслед за зайцем. Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди болото. Нырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:

— Эй, бобер! Зайца не видал?

— Я с п#дорасами не разговариваю!

— Вот блин! Уж и каждый бобер знает…


Анекдоты про зайца и волка


Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:

— Серый! В каком у меня ухе звенит?

— В правом!

— А как ты догадался?

— Так я ж тебе вчера левое оторвал!


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь