Анекдоты про ёжика

Анекдоты про ежика

Анекдоты про ёжика


Анекдоты про ёжика.


Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:

— Одиннадцать!!!


Анекдоты про ёжика


Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:

— Здравствуй ежик!

— Здравствуй медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:

Конопля! Конопля! Конопля!

Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:

Глюк! Конопля! Конопля!


Анекдоты про ёжика


— Правда, что ежики колются?

— Да нет, только бухают иногда…


Анекдоты про ёжика


Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:

— Ежик в ж#пу ножик!

Ежик не выдержал и говорит:

— Мышка в ж#пу якорь!

Мышка, усмехнувшись:

— Так не складно…

— Зато не вытащишь!


Анекдоты про ёжика


Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:

-Ты чё, ёжик, бегаешь?

А ёжик говорит:

-Я кайф ловлю.

— Какой кайф?

— А ты побегай, узнаешь.

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:

-Ну и какой кайф??

— А тебе разве травка пузо не щекочет?»



Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.

— Пр-р-р-р-р-р-р-р!

— Это не я, это не я, это не я.



— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…


Анекдоты про ёжика


Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:

— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!


Анекдоты про ёжика


На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:

Ёж:

— Мужики, клей есть?

Мужики:

— Нету.

Через 40 минут. Ёж:

— Мужики, я вам клей принёс!


Анекдоты про ёжика


Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.

— Здравствуй, Илья Муромец!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, Алёша Попович!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, ёжик!

— Здравствуй, конь Алёши Поповича!

— Здравствуй, ёжик!

— Как дела, Илья Муромец?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Добрыня Никитич?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, Алёша Попович?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Ильи Муромца?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Добрыни Никитича?

— Нормально, ёжик!

— Как дела, конь Алёши Поповича?

— Нормально, ёжик!

— Hу, до свидания, Илья Муромец!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, Алёша Попович!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!

— До свидания, ёжик!

— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!

— До свидания, ёжик!

Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.

— Здравствуй, Али-Баба!

— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик!!!!!!


Анекдоты про ёжика


Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.


Анекдоты про ёжика


Новости ХХХ.

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь