Анекдот про грузинов

Анекдоты про грузинов пошлые

Анекдоты про грузинов пошлые


Анекдоты про грузинов пошлые.


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

— В аэропорт!

— Обэд.

— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

— Обэд.

— Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


Анекдоты про грузинов пошлые


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!



Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!


Анекдоты про грузинов пошлые


На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:

— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашается. Грузин достает из штанов «прибор»размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

— Что он тебе показал?

— Я обещал не говорить.

— Но я твоя жена!

— Нет, не могу сказать.

Все-таки уговорив мужа, жена узнает о «приборе». Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:

— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!


Анекдоты про грузинов пошлые


Заходит грузин в секс-шоп:

— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.

— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

— Какой высокый цэн!

А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

— А я — всего 50.


Анекдоты про грузинов пошлые


Насилует грузин женщину, женщина кричит:

— Помогите! Помогите!

Грузин:

— Зачем кричишь, я сам справлюсь.



Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:

— Извините пожалуйста…

— Канечна ХАЧ-ЧУ!!!


Анекдоты про грузинов пошлые


Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

— Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!



У грузина спросили:

— Что такое счастье?

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!

— А горе?

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!


Анекдоты про грузинов пошлые


У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.

Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:

— Что, сильно воняет?

— Нет! Глаза режет!


Читайте далее:

Анекдоты про грузин с матом


 

Самые лучшие анекдоты — здесь