Анекдот про грузинов

Анекдоты про грузинов пошлые

Анекдоты про грузинов пошлые


Анекдоты про грузинов пошлые.


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

— В аэропорт!

— Обэд.

— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

— Обэд.

— Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


Анекдоты про грузинов пошлые


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!



Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!


Анекдоты про грузинов пошлые


На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:

— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашается. Грузин достает из штанов «прибор»размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

— Что он тебе показал?

— Я обещал не говорить.

— Но я твоя жена!

— Нет, не могу сказать.

Все-таки уговорив мужа, жена узнает о «приборе». Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:

— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!


Анекдоты про грузинов пошлые


Заходит грузин в секс-шоп:

— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.

— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

— Какой высокый цэн!

А продавщица, наклонясь, шепчет ему:

— А я — всего 50.


Анекдоты про грузинов пошлые


Насилует грузин женщину, женщина кричит:

— Помогите! Помогите!

Грузин:

— Зачем кричишь, я сам справлюсь.



Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:

— Извините пожалуйста…

— Канечна ХАЧ-ЧУ!!!


Анекдоты про грузинов пошлые


Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.

Организатор конкурса, брезгливо:

— Ну и что это такое?

Грузин ему отвечает:

— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!



У грузина спросили:

— Что такое счастье?

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!

— А горе?

— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!


Анекдоты про грузинов пошлые


У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.

Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:

— Что, сильно воняет?

— Нет! Глаза режет!


Читайте далее:

Анекдоты про грузин с матом


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь