Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты пошлые

Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка анекдоты пошлые.


Учитель говорит:

— Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

— А если я буду сексуально утомлен?

— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.


Вовочка анекдоты пошлые


Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


Вовочка анекдоты пошлые


— Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?

— Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!


Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка приходит из школы… Мама спрашивает:

«Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?»

— Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея… Упала… Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!

— Ну и что, ее отодрали?

— Да, конечно, а те, кто посмелее, даже по два раза!!!


Вовочка анекдоты пошлые


На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— Потому что с китом переспала.

— Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит выпирают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

— А потому что он всё это видел.


Вовочка анекдоты пошлые


Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

-Папа я сегодня двойку по музыке получил.

-Почему?

-Мы пели песню «Какой у парня был конец».

-Hу и что ?

-Так все пели а я показывал.


Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:

— Что там опять?!

— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.

— Ну правильно!

— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

— Как же он будет стоять, если мягкий?!


Вовочка анекдоты пошлые


Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:

— А это что?

Мама растерялась и сказала:

— Это сынок мочалка…

Вовочка тогда говорит:

— А у папы мочалка с ручкой…


Вовочка анекдоты пошлые


Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя…

Дети:

— Волк…

— Тигр…

— Лев…

— Леопард…

Вовочка:

— Кроколев.

— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?

— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила…

— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!

— Вот поэтому он такой и злой…


Вовочка анекдоты пошлые


Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

9 − 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь