Вовочка анекдоты пошлые
Вовочка анекдоты пошлые.
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.
Вовочка анекдоты пошлые
Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
— Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
Вовочка анекдоты пошлые
Вовочка приходит из школы… Мама спрашивает:
«Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?»
— Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея… Упала… Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
— Ну и что, ее отодрали?
— Да, конечно, а те, кто посмелее, даже по два раза!!!
Вовочка анекдоты пошлые
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит выпирают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он всё это видел.
Вовочка анекдоты пошлые
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню «Какой у парня был конец».
-Hу и что ?
-Так все пели а я показывал.
Вовочка анекдоты пошлые
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.
— Ну правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!
Вовочка анекдоты пошлые
Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
— А это что?
Мама растерялась и сказала:
— Это сынок мочалка…
Вовочка тогда говорит:
— А у папы мочалка с ручкой…
Вовочка анекдоты пошлые
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя…
Дети:
— Волк…
— Тигр…
— Лев…
— Леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила…
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой…
Вовочка анекдоты пошлые
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Читайте далее: