Анекдоты про клоуна
Анекдоты про клоуна.
Во время репетиции к комику подходит униформист:
— Ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Просит?! Нет, это не моя жена!
Анекдоты про клоуна
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
-Дык она сама мне сказала, езжай, говорит, клоун к любовнице! Насмеши женщину…!!!
— Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит…
Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.
Репортеры ее спрашивают:
— Вы счастливы в браке?
— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!
Анекдоты про клоуна
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьёзно?
— Да нет, с шуточками!!!
Разговор с директором цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.
Ссорятся двое униформистов.
— Ты осел!
— От осла и слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Объявление:
Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись — Куклачёв…
Анекдоты про клоуна
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.
Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
Вы чудесно изобразили хромоту, — говорит цирковой режиссер клоуну.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает клоуна режиссер, — хотя бы до конца сезона.
Анекдоты про клоуна
— Скажите, а как Вы стали клоуном?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун…
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
Анекдоты про клоуна
Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром, на свежую голову, решение придет само собой.
Клоун на базаре:
— Мадам, купите этого попугая.
— А он ругается?
— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
Клоун веселит зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Анекдоты про клоуна
Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
Вечеринка «Клоун—убийца». Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.
Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
— А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
— Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Анекдоты про клоуна
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Клоун говорит жонглеру, после выступления:
— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
— Ну, и…? Тебе смешно?…
Комикадзе — грузинский клоун.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Анекдоты про клоуна
— Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк?
— Да клоуны какие-то.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
— Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили…
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
— У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…
Анекдоты про клоуна
Скандал в мире шоу бизнеса.
— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.
Блондинка пишет на сайт знакомств:
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
— Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.
Анекдоты про клоуна
— А почему начались репрессии против Олесика Довгого?
— Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — «клоун какой—то»…
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя, я в цирке был, посмотрел! Там именно на таких медведи и клоуны выступают..
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Объявление: «Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».
Анекдоты про клоуна
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
Чем отличается клоун от Джорджа Буша?
— Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
Анекдоты про клоуна
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!
Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему надо мной все смеются!?
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
Анекдоты про клоуна
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
— А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Анекдоты про клоуна
Привел семилетнюю дочку в офис. ВХОДИТ, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB