Анекдоты про клоуна

Анекдоты про клоуна

Анекдоты про клоуна


Анекдоты про клоуна.


Во время репетиции к комику подходит униформист:

— Ваша жена просит вас подойти к телефону.

— Просит?! Нет, это не моя жена!


Анекдоты про клоуна


Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.



Два друга.

-А я вчера у любовницы был!

-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

-Дык она сама мне сказала, езжай, говорит, клоун к любовнице! Насмеши женщину…!!!



— Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!

— Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит…



Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.

Репортеры ее спрашивают:

— Вы счастливы в браке?

— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!


Анекдоты про клоуна


— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

— Что — серьёзно?

— Да нет, с шуточками!!!



Разговор с директором цирка:

— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.



То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.



Ссорятся двое униформистов.

— Ты осел!

— От осла и слышу!

Проходящий мимо клоун говорит:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?



Объявление:

Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись — Куклачёв…


Анекдоты про клоуна


Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.



Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

— Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.



От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.



— Как ты относишься к клоунам?

— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!



Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.



Вы чудесно изобразили хромоту, — говорит цирковой режиссер клоуну.

— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…

— Не загибайте его, — перебивает клоуна режиссер, — хотя бы до конца сезона.


Анекдоты про клоуна


— Скажите, а как Вы стали клоуном?

— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун…



— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?

— Да. Работников банка.



Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.



— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!



Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:

— Я второй клоун в Союзе

— А кто же первый?

— А первых — до хрена.


Анекдоты про клоуна


Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром, на свежую голову, решение придет само собой.



Клоун на базаре:

— Мадам, купите этого попугая.

— А он ругается?

— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.



Клоун веселит зрителей:

— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.



— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?

— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.



Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


Анекдоты про клоуна


Сын нового русского:

— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?

— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!



Вечеринка «Клоун—убийца». Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.



Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.

— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

— А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.



— Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:

Первый — куда уехал цирк?

И второй — почему вы, собственно, остались?



В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.



— Пап, давай играть в цирк!

— Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Анекдоты про клоуна


Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.



Клоун говорит жонглеру, после выступления:

— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!



В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.



Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:

— Ну, и…? Тебе смешно?…



Комикадзе — грузинский клоун.



Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.


Анекдоты про клоуна


— Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк?

— Да клоуны какие-то.



Смех и грех — это измена мужу с клоуном.



Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:

— Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили…



В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.

На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:

— У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?



Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…


Анекдоты про клоуна


Скандал в мире шоу бизнеса.

— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!



Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.



Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.



Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.



Блондинка пишет на сайт знакомств:

— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.



— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?

— Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.


Анекдоты про клоуна


— А почему начались репрессии против Олесика Довгого?

— Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — «клоун какой—то»…



Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга



— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?



— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..

— Дим, это же специально для тебя, я в цирке был, посмотрел! Там именно на таких медведи и клоуны выступают..



Клоун после секса из презерватива сделал собачку.



Объявление: «Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».


Анекдоты про клоуна


Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.



Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…



Вовочка жалуется папе:

— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…

— Что, серьезно?!

— Нет — весело так, с шуточками.



Чем отличается клоун от Джорджа Буша?

— Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.



Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.


Анекдоты про клоуна


Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!



Приходит клоун к психиатру и говорит:

— Почему надо мной все смеются!?



Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.



Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».


Анекдоты про клоуна


Объявление:

В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!



Конферансье в цирке:

— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.



Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!



А теперь — новости культуры:

Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.



— А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!


Анекдоты про клоуна


Привел семилетнюю дочку в офис. ВХОДИТ, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:

— Что случилось?

— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про клоуна Пальяччи



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь