Анекдоты про клоуна

Анекдоты про клоуна

Анекдоты про клоуна


Анекдоты про клоуна.


Во время репетиции к комику подходит униформист:

— Ваша жена просит вас подойти к телефону.

— Просит?! Нет, это не моя жена!


Анекдоты про клоуна


Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.



Два друга.

-А я вчера у любовницы был!

-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


-Дык она сама мне сказала, езжай, говорит, клоун к любовнице! Насмеши женщину…!!!



— Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!

— Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит…



Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.

Репортеры ее спрашивают:

— Вы счастливы в браке?

— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!


Анекдоты про клоуна


— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

— Что — серьёзно?

— Да нет, с шуточками!!!



Разговор с директором цирка:

— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.



То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.



Ссорятся двое униформистов.

— Ты осел!

— От осла и слышу!

Проходящий мимо клоун говорит:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?



Объявление:

Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись — Куклачёв…


Анекдоты про клоуна


Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.



Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

— Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.



От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.



— Как ты относишься к клоунам?

— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!



Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.



Вы чудесно изобразили хромоту, — говорит цирковой режиссер клоуну.

— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…

— Не загибайте его, — перебивает клоуна режиссер, — хотя бы до конца сезона.


Анекдоты про клоуна


— Скажите, а как Вы стали клоуном?

— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун…



— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?

— Да. Работников банка.



Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.



— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!



Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:

— Я второй клоун в Союзе

— А кто же первый?

— А первых — до хрена.


Анекдоты про клоуна


Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром, на свежую голову, решение придет само собой.



Клоун на базаре:

— Мадам, купите этого попугая.

— А он ругается?

— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.



Клоун веселит зрителей:

— Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.



— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?

— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.



Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


Анекдоты про клоуна


Сын нового русского:

— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?

— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!



Вечеринка «Клоун—убийца». Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.



Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.

— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

— А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.



— Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:

Первый — куда уехал цирк?

И второй — почему вы, собственно, остались?



В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.



— Пап, давай играть в цирк!

— Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Анекдоты про клоуна


Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.



Клоун говорит жонглеру, после выступления:

— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!



В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.



Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:

— Ну, и…? Тебе смешно?…



Комикадзе — грузинский клоун.



Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.


Анекдоты про клоуна


— Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег цирк?

— Да клоуны какие-то.



Смех и грех — это измена мужу с клоуном.



Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:

— Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили…



В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.

На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:

— У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?



Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:

— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…


Анекдоты про клоуна


Скандал в мире шоу бизнеса.

— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!



Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.



Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.



Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.



Блондинка пишет на сайт знакомств:

— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.



— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?

— Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.


Анекдоты про клоуна


— А почему начались репрессии против Олесика Довгого?

— Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — «клоун какой—то»…



Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга



— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?



— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..

— Дим, это же специально для тебя, я в цирке был, посмотрел! Там именно на таких медведи и клоуны выступают..



Клоун после секса из презерватива сделал собачку.



Объявление: «Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».


Анекдоты про клоуна


Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.



Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…



Вовочка жалуется папе:

— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…

— Что, серьезно?!

— Нет — весело так, с шуточками.



Чем отличается клоун от Джорджа Буша?

— Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.



Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.


Анекдоты про клоуна


Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!



Приходит клоун к психиатру и говорит:

— Почему надо мной все смеются!?



Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.



Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».


Анекдоты про клоуна


Объявление:

В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!



Конферансье в цирке:

— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.



Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!



А теперь — новости культуры:

Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.



— А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!


Анекдоты про клоуна


Привел семилетнюю дочку в офис. ВХОДИТ, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:

— Что случилось?

— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про клоуна Пальяччи



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь