Анекдоты про коронавирус с матом

---

Анекдоты про коронавирус с матом

---

Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:

1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы — деньги, выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я — сказочный долбо#б!

---

Анекдоты про коронавирус с матом

---

Интересно, конечно, как разные страны реагируют на то, что происходит, потому что, по сути, проблема коронавируса сводится к решению простой задачи: каким количеством стариков мы готовы пожертвовать, чтобы не остановилась экономика.

Америка: (неразборчиво, хотя все слова по отдельности понятны).

Китай: это мы решаем, кто должен умереть, а не какой-то сраный коронавирус.

Италия: бл#дь.

Германия: никто не должен умирать, но и экономика нам дорога, но никто не должен, но ведь экономика, но ведь никто не должен, но ведь если экономика, и, с#ка, нет инструкции на такое, как-то мы это не предусмотрели — ладно, хер с вами, кто может, работайте из дома, а мы пока понемногу школы и сады закроем и подумаем, что делать дальше, всем работающим родителям горячий привет.

Италия: бл#дь, бл#дь, бл#дь.

Россия: друзья, в этот тяжелый час. Как никогда. Мы все. Но и каждый в отдельности. Но законность, прежде всего. Короче, времени на раскачку нет. Давайте все соберемся и проголосуем за поправки к конституции. Для пенсионеров работает буфет.

---

Анекдоты про коронавирус с матом

---

Власти: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.

Народ: — И что нам делать?

Власти: — Работать нельзя. Сидите дома.

Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.

Власти: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.

Народ: — А что это такое?

Власти: — Да х#й его знает. Но пропуска будут.

Народ: — Ну ок, ждем.

Власти: — А не, мы не введем пропуска.

Народ: — Так введете или не введете?

Власти: — Введем, но потом.

Народ: — А нам-то что делать?

Власти: — Ходить со справками.

Народ: — Куда ходить?

Власти: — Да куда хотите, туда и ходите, бл#дь. Но со справками.

Народ: — С какими справками?

Власти: — Да х#й его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?

Власти: — Не дальше ста метров от дома.

Народ: — Почему?

Власти: — Ну чтобы вот. И с паспортами.

Народ: — С паспортами собак?

Власти: — Да х#ли ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?

Власти: — Да что ж вы доеб#лись-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.

Народ: — А что вы для нас сделали-то?

Власти: — Мы вас защитили.

Народ: — Каким образом?

Власти: — Ой, всё!

Народ: — Так-нам-то чо делать?

Власти: — Да чо хотите, то и делайте, отъеб#тесь только, и не мешайте вас спасать!

---

Анекдоты про коронавирус с матом

---

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. На рынке продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:

— Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.

Покупатель протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:

— Чача, бл#ать..

---

Главная . Читайте далее:

Анекдоты про коронавирус с матом короткие

---