Анекдоты про мужа и жену

Анекдот про жену и мужа

Анекдот про жену и мужа


Анекдот про жену и мужа.


Муж ложится спать и говорит жене:

— Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь?

— А ты меня только разбуди…


Анекдот про жену и мужа


У одной тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:

— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер.

На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!

— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!


Анекдот про жену и мужа


Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…

— Ну, и что?

— Ну и забродил…


Анекдот про жену и мужа


Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:

— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?

— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?


Анекдот про жену и мужа


Жена:

— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж:

— Жаль, что меня в этой толпе не было…


Анекдот про жену и мужа


— Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…


Анекдот про жену и мужа


— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…

— И что — ушёл жених?

— А куда он уйдёт с поломанной ногой?


Анекдот про жену и мужа


Уезжает муж в Италию жена просит:

— Ваня, купи мне бюстгальтер

-А зачем тебе; у тебя же ни чего там нет.

— Ну я же тебе то трусы покупаю.


Анекдот про жену и мужа


Мужик захотел как-то убить свою жену… Приходит он к шаманке и говорит ей:

— Помоги — вот жену хочу убить — а рука не поднимается…

Она даёт ему семечко и говорит:

— Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить — тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок – и принеси мне — а я скажу, что тебе делать дальше…

Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья — а она делает ему из них таблетку и говорит:

— Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку — и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы… И когда она войдёт — ты её встретишь и скажешь: «Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!»… А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!!


Анекдот про жену и мужа


Муж говорит жене:

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три + двенадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь