Анекдот про зайца

Анекдоты про зайца

Анекдоты про зайца


Анекдоты про зайца.


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…


Анекдоты про зайца


Стоит заяц y норы и орёт:

— Х#йня! Х#йня!

Из норы вылезает зверь и говорит:

— Во-первых, не надо так громко орать; во-вторых, я не х#йня, а выхухоль.

Заяц подумал и говорит:

— Да стану я еще всякую х#йню на «Вы» называть!


Анекдоты про зайца


Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:

— Медведь, а тут сильно избивают?

Медведь:

— Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!

— Да, хорошо?!? — показывает на верблюда — смотри что с лошадью сделали!


Анекдоты про зайца


Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца и говорит другому:

— Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу расскажет, что мы гомики.

Бегут за зайцем, а он нырнул в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:

— Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!


Анекдоты про зайца


Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.

— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.

Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:

— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались — папой затыкали.


Анекдоты про зайца


Заяц входит в купе:

— Кто хочет в морду?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — мне только что дали.


Анекдоты про зайца


Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:

— Ты куда муравей бежишь?

— Да львица между деревьев застряла.

— А ты-то куда, такой маленький?

— А что я не мужик что ли.


Анекдоты про зайца


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

— Привет, ворона!

Она молчит…

— Выпить хочешь?

— ДА!

Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хочешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА!

Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хочешь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит?

Молчание…

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на#бать хотим?

— ДА!!!


Анекдоты про зайца


Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:

— Такой маленький и уже куришь!

Заяц:

— Такая большая и без лифчика!


Анекдоты про зайца


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

— Заяц, хочешь вертолет покажу?

— Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! – в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

— Медведь, хочешь вертолет покажу?

— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

— А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной – и наповал!

— Нечего под лопасти вставать!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один + 19 =

Самые лучшие анекдоты — здесь