Анекдот про Бога с матом

Анекдот про Бога с матом

Анекдот про Бога с матом


Анекдот про Бога с матом


Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:

— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.

— Зачем???

— Надо.

— Хорошо.

Умер наркоман. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа наркомана полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с Богом:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— … Hy ладно, давай.

В итоге бог накуренный, наркоман довольный. Выходит из могилы и идёт домой. Прошли годы. И вот опять последний год живёт наркоман. История со стаканом повторяется. И повторяется ещё несколько раз. И вот буквально столетний наркоман собрался умирать и говорит жене:

— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.

— Ладно.

Умер наркоман. А жена думает:

— Денег y меня мало. На анашy жалко тратить.

И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Наркоман:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

Бог:

— Давай!

Наркоман забивает косяк. Но замечает, что анаша какая-то странная. Бог дёрнул…… не врубается, что за деpьмо. Бог:

— Hy ладно…. Иди…..

Наркоман встаёт из могилы, делает первый шаг и… становится моложе на 10 лет! Делает второй шаг – ещё на 10 лет моложе!!! Наркоман:

— Господи, что же ты со мной делаешь!?

Бог:

— Да за такую х#..ю я тебя обратно в п#..y отправлю!!!


Анекдот про Бога с матом


Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

— А! Х#.. с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


Анекдот про Бога с матом


И сказал Бог в первый день:

— Да будет небо!

И стало небо. И сказал Бог на второй день:

— Да будет земля!

И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц… Наконец, Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал:

— Зае#..ь!

И всё зае#..сь…


Анекдот про Бога с матом


Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

— Как это? Hе может быть.

Черт:

— Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идёт батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашёл в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и е#..м.


Анекдот про Бога с матом


Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:

— Черти, черти, идите сюда!

— Че надо?

— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варят, снова его крик:

— Че-е-е-рти!

— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, зае#.. ты нас!

— Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти:

— Не-а, а зачем?

— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:

— Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждёт. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?


Читайте далее:

Анекдот про Иисуса



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь