Анекдот про Бога с матом
Анекдот про Бога с матом
Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:
— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.
— Зачем???
— Надо.
— Хорошо.
Умер наркоман. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа наркомана полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с Богом:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— … Hy ладно, давай.
В итоге бог накуренный, наркоман довольный. Выходит из могилы и идёт домой. Прошли годы. И вот опять последний год живёт наркоман. История со стаканом повторяется. И повторяется ещё несколько раз. И вот буквально столетний наркоман собрался умирать и говорит жене:
— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.
— Ладно.
Умер наркоман. А жена думает:
— Денег y меня мало. На анашy жалко тратить.
И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Наркоман:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
Бог:
— Давай!
Наркоман забивает косяк. Но замечает, что анаша какая-то странная. Бог дёрнул…… не врубается, что за деpьмо. Бог:
— Hy ладно…. Иди…..
Наркоман встаёт из могилы, делает первый шаг и… становится моложе на 10 лет! Делает второй шаг – ещё на 10 лет моложе!!! Наркоман:
— Господи, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
— Да за такую х#..ю я тебя обратно в п#..y отправлю!!!
Анекдот про Бога с матом
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х#.. с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Анекдот про Бога с матом
И сказал Бог в первый день:
— Да будет небо!
И стало небо. И сказал Бог на второй день:
— Да будет земля!
И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц… Наконец, Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал:
— Зае#..ь!
И всё зае#..сь…
Анекдот про Бога с матом
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Hе может быть.
Черт:
— Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идёт батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашёл в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и е#..м.
Анекдот про Бога с матом
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:
— Черти, черти, идите сюда!
— Че надо?
— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варят, снова его крик:
— Че-е-е-рти!
— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, зае#.. ты нас!
— Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти:
— Не-а, а зачем?
— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… совсем не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
— Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждёт. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB