Анекдот про Бога с матом

---

Анекдот про Бога с матом

---

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:

— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.

— Зачем???

— Надо.

— Хорошо.

Умер наркоман. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа наркомана полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с Богом:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

— … Hy ладно, давай.

В итоге бог накуренный, наркоман довольный. Выходит из могилы и идёт домой. Прошли годы. И вот опять последний год живёт наркоман. История со стаканом повторяется. И повторяется ещё несколько раз. И вот буквально столетний наркоман собрался умирать и говорит жене:

— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.

— Ладно.

Умер наркоман. А жена думает:

— Денег y меня мало. На анашy жалко тратить.

И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Наркоман:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

Бог:

— Давай!

Наркоман забивает косяк. Но замечает, что анаша какая-то странная. Бог дёрнул…… не врубается, что за деpьмо. Бог:

— Hy ладно…. Иди…..

Наркоман встаёт из могилы, делает первый шаг и… становится моложе на 10 лет! Делает второй шаг – ещё на 10 лет моложе!!! Наркоман:

— Господи, что же ты со мной делаешь!?

Бог:

— Да за такую х#..ю я тебя обратно в п#..y отправлю!!!

---

Анекдот про Бога с матом

---

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

— А! Х#.. с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

---

Анекдот про Бога с матом

---

И сказал Бог в первый день:

— Да будет небо!

И стало небо. И сказал Бог на второй день:

— Да будет земля!

И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц… Наконец, Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал:

— Зае#..ь!

И всё зае#..сь…

---

Анекдот про Бога с матом

---

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

— Как это? Hе может быть.

Черт:

— Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идёт батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашёл в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и е#..м.

---

Анекдот про Бога с матом

---

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:

— Черти, черти, идите сюда!

— Че надо?

— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варят, снова его крик:

— Че-е-е-рти!

— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, зае#.. ты нас!

— Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти:

— Не-а, а зачем?

— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:

— Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждёт. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

---

Читайте далее:

Анекдот про Иисуса

---