Анекдот про Бога с матом

Анекдот про Бога с матом

Анекдот про Бога с матом


Анекдот про Бога с матом


Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:

— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.

— Зачем???

— Надо.

— Хорошо.

Умер наркоман. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа наркомана полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с Богом:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

— … Hy ладно, давай.

В итоге бог накуренный, наркоман довольный. Выходит из могилы и идёт домой. Прошли годы. И вот опять последний год живёт наркоман. История со стаканом повторяется. И повторяется ещё несколько раз. И вот буквально столетний наркоман собрался умирать и говорит жене:

— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.

— Ладно.

Умер наркоман. А жена думает:

— Денег y меня мало. На анашy жалко тратить.

И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает. Наркоман:

— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.

Бог:

— Давай!

Наркоман забивает косяк. Но замечает, что анаша какая-то странная. Бог дёрнул…… не врубается, что за деpьмо. Бог:

— Hy ладно…. Иди…..

Наркоман встаёт из могилы, делает первый шаг и… становится моложе на 10 лет! Делает второй шаг – ещё на 10 лет моложе!!! Наркоман:

— Господи, что же ты со мной делаешь!?

Бог:

— Да за такую х#йню я тебя обратно в пи#дy отправлю!!!


Анекдот про Бога с матом


Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

— А! Х#й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


Анекдот про Бога с матом


И сказал Бог в первый день:

— Да будет небо!

И стало небо. И сказал Бог на второй день:

— Да будет земля!

И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц… Наконец, Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал:

— Зае#ись!

И всё зае#лось…


Анекдот про Бога с матом


Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

Бог:

— Как это? Hе может быть.

Черт:

— Hу смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идёт батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашёл в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и еб#м.


Анекдот про Бога с матом


Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:

— Черти, черти, идите сюда!

— Че надо?

— Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варят, снова его крик:

— Че-е-е-рти!

— Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, зае#ал ты нас!

— Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти:

— Не-а, а зачем?

— Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:

— Ну что ты, б#я, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждёт. 15 минут — нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

— Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество — я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь