Анекдот про семью
Анекдот про семью.
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
— Моника, кто?
— Двойня — мальчик и девочка!
— Сколько?
— Девочка — 2800, мальчик — 3200.
— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!
Муж-китаец:
— Ю-Ю, кто?
— Никого.
— Молодец, умница!
Муж-русский:
— Клава, кто?
— Сын.
— Сколько?
— Бери два ящика!
Анекдот про семью
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2000$ — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 1000 пристрелить обещали…
Анекдот про семью
Жена в течение 10 лет называла своего мужа «супруг», а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было…
Мужа это удивило, и он спросил — почему такая перемена?
Жена же отвечает:
— Пока он у тебя был упруг — ты был супруг, а как стал как тряпочка — так ты стал папочка!
Анекдот про семью
У мужика жена рожает в больнице…
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это… Не знаю я… Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу…
Анекдот про семью
Две подруги:
— Ну, и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Анекдот про семью
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Анекдот про семью
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
— Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул…
Анекдот про семью
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
— Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
— На тебя.
Анекдот про семью
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
— Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать….
Только разделись, жена говорит:
— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..
Попугай:
— Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!
Анекдот про семью
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней…
— Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
— Твоей мамы нет всего десять минут — а эта тишина уже раздражает.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь…
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулём… Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
— Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему всё мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
Читайте далее: