Анекдоты про семью

Анекдот про семью

Анекдот про семью


Анекдот про семью.


У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:

— Моника, кто?

— Двойня — мальчик и девочка!

— Сколько?

— Девочка — 2800, мальчик — 3200.

— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

— Лия, кто?

— Мальчик.

— Сколько?

— Семь лет.

Муж-голландец:

— Дорогая, кто?

Дорогая (мужским басом):

— Дорогой — само решит, когда вырастет!

— Hу и правильно!

Муж-китаец:

— Ю-Ю, кто?

— Никого.

— Молодец, умница!

Муж-русский:

— Клава, кто?

— Сын.

— Сколько?

— Бери два ящика!


Анекдот про семью


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2000$ — и жена станет ласковой, покладистой.

— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 1000 пристрелить обещали…


Анекдот про семью


Жена в течение 10 лет называла своего мужа «супруг», а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было…

Мужа это удивило, и он спросил — почему такая перемена?

Жена же отвечает:

— Пока он у тебя был упруг — ты был супруг, а как стал как тряпочка — так ты стал папочка!


Анекдот про семью


У мужика жена рожает в больнице…

Подходит врач:

— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор… Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?

— Так это… Не знаю я… Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу…


Анекдот про семью


Две подруги:

— Ну, и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…


Анекдот про семью


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?


Анекдот про семью


Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

— Ни хрена! Мне 30 лет назад никто не свистнул…


Анекдот про семью


Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

— Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек — и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

— На тебя.


Анекдот про семью


Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

— Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать….

Только разделись, жена говорит:

— Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..

Попугай:

— Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!


Анекдот про семью


Что хотят слышать жены от своих мужей:

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней…

— Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

— Твоей мамы нет всего десять минут — а эта тишина уже раздражает.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь…

— Конечно, я люблю тебя больше секса.

— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулём… Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

— Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

— Ну почему всё мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.

— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь