Две подруги анекдоты
Две подруги анекдоты.
Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят – дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку :
— Это что ?
— Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— О! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом !
Две подруги анекдоты
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки… еще нет.
Две подруги анекдоты
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,
как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Две подруги анекдоты
Ругаются две интеллигентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай, а чего это она мне сказала?
— Ну, мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Две подруги анекдоты
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Две подруги анекдоты
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт и клюшкой по репе…
Две подруги анекдоты
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
— Ну и…?!!
— Он пригласил к себе на кофе.
— А дальше?!!
— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
— Ты носишь трусики?!!
Две подруги анекдоты
Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи
отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Две подруги анекдоты
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
— Ты какую предпочитаешь;
— Сбоку. А ты?
— А я предпочитаю секс-родео;
— А как это?
— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
Две подруги анекдоты
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Классика юмора.
(случайный блок)
ПИВО
Пессимистическая комедия
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?
- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)