Анекдоты одесские и еврейские
Анекдоты одесские и еврейские.
— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?
Анекдоты одесские и еврейские
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Анекдоты одесские и еврейские
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Анекдоты одесские и еврейские
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну шо «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!
Анекдоты одесские и еврейские
Два одессита разговаривают.
— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!
— Ну и?
— Ну, в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
— О боже, неужели Янпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Анекдоты одесские и еврейские
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Одесский привоз.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Анекдоты одесские и еврейские
Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Читайте далее: