Анекдоты одесские и еврейские

---

Анекдоты одесские и еврейские.

---

— Сколько в Одессе жителей?

— 750 тысяч.

— А евреев?

— А вы шо, плохо слышите?

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

— Ну и что?!

— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

— Сема, а ты меня любишь?

— Ну…

— Сема, шо значит ну?!

— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

---

---

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!

---

---

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну шо «куда, куда»?! А может быть, я мотивчик забыл!

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

Два одессита разговаривают.

— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!

— Ну и?

— Ну, в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…

---

---

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.

— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.

— О боже, неужели Янпольский умер!?

— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

---

---

Одесский привоз.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

---

Анекдоты одесские и еврейские

---

Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

---

Читайте далее:

Юмор евреев анекдоты Одесские

---