Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом

Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Идут три богатыря, пьяные в стельку. На встречу — 4 мушкетёра. Илюша задевает д`Артаньяна.

д`Артаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрыня!!! Родненький!!! Осыпь-ка этого пид#раста мелком! Я его сейчас палицей ох#ячу!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик помаленьку капает… Побежали искать, где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули… сухо и ни кого нет, остались там, костёр разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:

— Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду…

Леша Попович

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!!

Змей Горыныч обиделся, ушёл… Проходит время дождик ещё сильнее пошёл. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:

— Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду… а?

Добрыня Никитыч:

— Змей, что ты здесь делаешь? А ну, пошёл на х#й!!!

Змей Горыныч опять обиделся, ушёл… Дождь вообще разошёлся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замерший Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:

— Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю, я мешать не буду… а?

Илья Муромец:

— Ну ладно, проходи в тот дальний угол.

Змей прошёл, уселся и ворчит:

— Пошёл на х#й, пошёл на х#й… Что здесь делаешь? Живу я здесь!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Бабушка: И закричал Иван-царевич благим матом…

Внучек: Это как, бабушка?

Бабушка: ОГОГО БЛ#-#-#-#-#!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит.

И ласково так:

— Что пригорюнилась, Марья-царевна?

— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!

— Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! — ответил растерянный

Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь в пи#ду сухарями тыкал!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.

Змей Горыныч:

— Чего надо?

Иван Царевич:

— Вот пришёл отрубить тебе голову.

Змей Горыныч:

— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник. Змей Горыныч:

— Ну нет, Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову. Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х#я себе!!!


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Женился Иван Царевич на Василисе, а та давать ему не хочет.

Пошёл он к Бабе Яге и рассказал в чём дело.

Баба Яга:

— Есть одно средство, за 7 морями растёт травка. Ехать до того места 3 года. И столько же обратно.

Иван согласился и поехал. Через 6 лет приехал к Бабе Яге, та и говорит.

— Жди ещё 3 года пока я приготовлю снадобье.

Через 3 года приходит Иван к Старухе, та даёт снадобье.

Иван:

— Как им пользоваться?

Баба Яга:

— Положи его под кровать и скажи Василисе, что под кроватью лежит снадобье. Она нагнётся, ты в это время бей её кирпичом по голове и еб# пока тёплая.


Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом


Заблудился Иван-царевич в лесу — день бродит, неделю — никак выбраться из лесу не может — исхудал, истрепался весь, жрать хочется — а из леса никак выбраться не может…

Смотрит — Баба Яга идёт — он к ней:

— Слушай, старая, выведи меня из лесу — всё, что хочешь, сделаю…

— Да мне, сынок, ничего и не надо — а вот дочь у меня есть на выданье — мужика ей уж больно хочется… Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало — подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе…

Призадумался Иван — в лесу всё равно погибнешь — а это хоть удовольствие получишь… Привела Яга Ивана к себе домой — смотрит Иван — избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга — в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату – на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.

— Вот тебе, Иванушка, моя дочь — а на табуретке кот — он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь…

Через некоторое время возвращается старушка, смотрит, Иван сигаретку на крыльце покуривает… Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:

— Ну, сколько, доченька, 15?!

— Нет, маменька

— А что, меньше?

— 115!

— ?! А это в углу что стоит?

— А это твой кот, маменька, ох#ел…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь