Анекдоты про турков

Анекдоты про турков

Анекдоты про турков


Анекдоты про турков.


Один приятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…

— Бухал?

— Да!


Анекдоты про турков


На границе с Турцией задержана крупная бандитская группировка. Изъято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.



Турок отправился на лодке в Чёрное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, даёт течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идёт ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока, наконец, не увидел берег, по которому бегают дети, такие же, как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и измождённый, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Кто из вас ещё не ел?

Юный турок:

— Я! Я!!!

— Тогда можешь идти купаться.


Анекдоты про турков


Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

— У вас в России что ни Иван, то дурак.

— Правильно. У нас таких турками зовут.



У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.



Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.



Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…



Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.


Анекдоты про турков


На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки выхватывают ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


Анекдоты про турков


Один в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:

— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…

Официант:

— Вам пиво темное или светлое?



Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.

США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов.

Россия высылает 5 самолётов с продовольствием.

Германия присылает 5000 турков…


Анекдоты про турков


Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…



По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.



Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…


Анекдоты про турков


Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»



Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!

В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…



Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.



Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить из номера тапки и полотенце.


Анекдоты про турков


Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:

— Ну, как отдохнул?

— Блин, разве это отдых?



Главная . Ставь лайк!



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь