Анекдоты про гаишников
Анекдоты про гаишников
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
— Смотри у меня денег куча, дача на Канарах, счёт в швейцарском банке, — даёт ему презерватив, — чтоб через месяц я пришёл и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц — приходит старый гаишник спрашивает:
— Как?
— Да никак.
— В чем дело?
— Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой — выходит старый на дорогу — тормозит тачку и говорит:
— Дыхните.
Дыхнул.
— Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает ещё одну:
— Дыхните.
Водила отвечает:
— Так это же презерватив!
— Езжайте вы трезвы…
Анекдоты про гаишников
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих.
— А, ну тогда езжайте…
Анекдоты про гаишников
Родился ребёнок, мать несёт его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребёнок потянется, тем в жизни и будет: карты- картёжником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником.
Ребёнок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
— Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…
Анекдоты про гаишников
Советский анекдот (для справки 3 рубля имели зелёный цвет, 10 рублей – красный).
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трёхрублёвую купюру и отдаёт милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
— На красный…
— А почему пишешь, что на зелёный?
Анекдоты про гаишников
Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
— Нарушаем, товарищ… Не положено!
— Как не положено, а на второй странице?!
Анекдоты про гаишников
ГИБДДешник останавливает, ну, о-очень грязную машину.
— Ну, что, «КамАЗ», танки грязи не боятся?
— А это не «КамАЗ». Это «Ока»…
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Анекдоты про гаишников
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали, как это должно быть, что если выпил — руль в руки не бери!!!
Водитель:
— Ну ты мужик что?… Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без руля!
Анекдоты про гаишников
— Как ГАИ определяют, преступник за рулём или интеллигентный человек?
— А интеллигентный человек за рулём газету читает.
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Анекдоты про гаишников
— Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
— Свободная касса…
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрёстке этих улиц случилась авария — сошлись 2 старых деда, один на «Москвиче», второй на запорожце. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на запорожце виноват — ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить… Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так…
— Не понимаю, — говорит дед.
— Ну как же, ты по второстепенной улице ехал, и т.д.
— Да вы что? — говорит дед.
Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:
— Да вы че, совсем охренели, что ли!!! Как может улица МАРШАЛА Жукова быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице ГЕНЕРАЛА Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!»