Анекдот про руль

---

Анекдот про руль

---

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

-???

— А у меня руль есть!

Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из неё смотрит совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

---

Анекдот про руль

---

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

---

---

— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.

---

Анекдот про руль

---

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей — умрёшь и не пей — умрёшь.

---

---

Девушка на курсах по вождению автомобиля пришла на первое практическое занятие в длинном узком платье. Сев в первый раз за руль, она сразу поняла, что ей не удобно, потому что руль опёрся ей в коленки. Она сообщила об этом инструктору, на что он предложил ей раздвинуть ноги.

— Вы что, я же девочка! — возмутилась она.

— Ты не девочка, ты водитель!!!

---

Анекдот про руль

---

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в неё и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из неё выходит и идёт в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы её толкали.

---

Анекдот про руль

---

— Ты кого больше боишься за рулём?

— Солдат.

— А ещё кого?

— Мотоциклистов.

— А ещё?

— Пьяных.

— А женщин не боишься?

— О!!! Женщина за рулём — это пьяный солдат на мотоцикле.

---

Анекдот про руль

---

— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?

— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

---

---

Провели в армии опрос «с какой стороны руль в машине»

 Результаты следующие:

 25% — слева

 25% — справа

 65% — откуда в танке руль?

---

Анекдот про руль

---

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достаёт ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулём от КАМАЗа?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орёт:

— Быстро по местам! Один сзади,  другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

---

Главная

---