Анекдот про руль

Анекдот про руль

Анекдот про руль


Анекдот про руль


Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

-???

— А у меня руль есть!

Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из неё смотрит совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдот про руль


Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!



— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жён.


Анекдот про руль


Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей — умрёшь и не пей — умрёшь.



Девушка на курсах по вождению автомобиля пришла на первое практическое занятие в длинном узком платье. Сев в первый раз за руль, она сразу поняла, что ей не удобно, потому что руль опёрся ей в коленки. Она сообщила об этом инструктору, на что он предложил ей раздвинуть ноги.

— Вы что, я же девочка! — возмутилась она.

— Ты не девочка, ты водитель!!!


Анекдот про руль


Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в неё и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из неё выходит и идёт в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы её толкали.


Анекдот про руль


— Ты кого больше боишься за рулём?

— Солдат.

— А ещё кого?

— Мотоциклистов.

— А ещё?

— Пьяных.

— А женщин не боишься?

— О!!! Женщина за рулём — это пьяный солдат на мотоцикле.


Анекдот про руль


— Почему в Америке так мало пьяных на улицах?

— А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!



Провели в армии опрос «с какой стороны руль в машине»

 Результаты следующие:

 25% — слева

 25% — справа

 65% — откуда в танке руль?


Анекдот про руль


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достаёт ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулём от КАМАЗа?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орёт:

— Быстро по местам! Один сзади,  другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроём по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!


Главная



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь