Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности


Анекдоты про семейные ценности.


Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

— Maxwell coffee Нouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

— Удовольствие до последней капли.

Мать обрадовалась — очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

— RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

— Жизненный размер, королевский размер!

Мама счастлива — тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

— BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

— Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина: — У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): — Ага, значит ее можно трахнуть!

Мужчина: — У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): — Ага, так значит он женат!


Анекдоты про семейные ценности


— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…


Анекдоты про семейные ценности


Встречаются двое:

— О, я слышал у тебя уже семеро детей!

— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.


Анекдоты про семейные ценности


Летним солнечным днем сидит семья у себя в огороде, шашлычок потребляет, водочкой приправляет. Мимо идет соседка. Кричит:

— Шашлык готовите?

— Да.

— А можно к вам присоединиться?

— Только со своим бараном.

— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.


Анекдоты про семейные ценности


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). Приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «… вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? «

Отец, почесав репу:

— Ну, не знаю, во всяком случае, ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина жалуется подруге:

— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.


Анекдоты про семейные ценности


Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:

— Вы любите макароны?

— Нет.

— А ваш брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?


Анекдоты про семейные ценности


В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…

Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

— Да-а-а… Представляю сколько вы себе нахреначили…


Анекдоты про семейные ценности


Всеобщие законы:

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.


Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.


Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.


Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.


Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.


Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.


Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.


За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого — является началом нового спора.


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

11 − девять =

Самые лучшие анекдоты — здесь