Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности

Анекдоты про семейные ценности


Анекдоты про семейные ценности.


Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так — в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

— Maxwell coffee Нouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

— Удовольствие до последней капли.

Мать обрадовалась — очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

— RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

— Жизненный размер, королевский размер!

Мама счастлива — тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

— BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

— Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина: — У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): — Ага, значит ее можно трахнуть!

Мужчина: — У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): — Ага, так значит он женат!


Анекдоты про семейные ценности


— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…


Анекдоты про семейные ценности


Встречаются двое:

— О, я слышал у тебя уже семеро детей!

— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.


Анекдоты про семейные ценности


Летним солнечным днем сидит семья у себя в огороде, шашлычок потребляет, водочкой приправляет. Мимо идет соседка. Кричит:

— Шашлык готовите?

— Да.

— А можно к вам присоединиться?

— Только со своим бараном.

— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.


Анекдоты про семейные ценности


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). Приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «… вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? «

Отец, почесав репу:

— Ну, не знаю, во всяком случае, ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!


Анекдоты про семейные ценности


Женщина жалуется подруге:

— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.


Анекдоты про семейные ценности


Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:

— Вы любите макароны?

— Нет.

— А ваш брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?


Анекдоты про семейные ценности


В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…

Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

— Да-а-а… Представляю сколько вы себе нахреначили…


Анекдоты про семейные ценности


Всеобщие законы:

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.


Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.


Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.


Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.


Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.


Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.


Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.


За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого — является началом нового спора.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 − 11 =

Самые лучшие анекдоты — здесь