Анекдоты про адвокатов
Анекдоты про адвокатов
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.
Он немедленно обратился к своему адвокату.
— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.
— Ок, — сказал адвокат, — Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашёл себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.
— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?
— Ок, — сказал мужик, — только найди свидетелей…
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Анекдоты про адвокатов
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идёт к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:
— Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами.
Судья, шёпотом:
— Чего тебе ещё надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там ещё обстоятельства?
— Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного ещё остались деньги!
Анекдоты про адвокатов
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой — дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошёл в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях — таким же рыжим, как и он сам.
— Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
— Наш, наш, милый мой, — ответила ему Элен, — Однако, когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили — пусть лучше в семье будет бастард, чем адвокат…
Анекдоты про адвокатов
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылезают из чужих карманов.
В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Анекдоты про адвокатов
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Мужик:
— Ну давайте сначала плохую…
— По местным законам вам отрубят обе руки.
— А хорошая??
— Вот книга… руководство…
— «Как убежать из тюрьмы»!??
— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».
Анекдоты про адвокатов
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Анекдоты про адвокатов
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Анекдоты про адвокатов
Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Анекдоты про адвокатов
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!