Анекдоты про адвокатов

анекдоты про адвокатов

Анекдоты про адвокатов


Анекдоты про адвокатов


У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.

Он немедленно обратился к своему адвокату.

— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.

— Ок, — сказал адвокат, — Только найди свидетелей.

Среди своих дружков мужик нашёл себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.

— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?

— Ок, — сказал мужик, — только найди свидетелей…




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про адвокатов


Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идёт к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:

— Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами.

Судья, шёпотом:

— Чего тебе ещё надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там ещё обстоятельства?

— Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного ещё остались деньги!


Анекдоты про адвокатов


Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой — дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошёл в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях — таким же рыжим, как и он сам.

— Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

— Наш, наш, милый мой, — ответила ему Элен, — Однако, когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили — пусть лучше в семье будет бастард, чем адвокат…


Анекдоты про адвокатов


— У кого руки самые теплые?

— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылезают из чужих карманов.



В суде. Подсудимый:

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…


Анекдоты про адвокатов


Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Мужик:

— Ну давайте сначала плохую…

— По местным законам вам отрубят обе руки.

— А хорошая??

— Вот книга… руководство…

— «Как убежать из тюрьмы»!??

— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».


Анекдоты про адвокатов


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


Анекдоты про адвокатов


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.

Он спрашивает:

— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?

— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.


Анекдоты про адвокатов


Речь адвоката на суде:

— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.


Анекдоты про адвокатов


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь