Анекдоты про адвокатов

---

Анекдоты про адвокатов

---

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией.

Он немедленно обратился к своему адвокату.

— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.

— Ок, — сказал адвокат, — Только найди свидетелей.

Среди своих дружков мужик нашёл себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело.

— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?

— Ок, — сказал мужик, — только найди свидетелей…

---

Анекдоты про адвокатов

---

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идёт к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:

— Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами.

Судья, шёпотом:

— Чего тебе ещё надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там ещё обстоятельства?

— Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного ещё остались деньги!

---

Анекдоты про адвокатов

---

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой — дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошёл в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях — таким же рыжим, как и он сам.

— Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

— Наш, наш, милый мой, — ответила ему Элен, — Однако, когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили — пусть лучше в семье будет бастард, чем адвокат…

---

Анекдоты про адвокатов

---

— У кого руки самые теплые?

— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

---

---

В суде. Подсудимый:

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

— Что вы на это скажете?

Адвокат:

— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

---

Анекдоты про адвокатов

---

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Мужик:

— Ну давайте сначала плохую…

— По местным законам вам отрубят обе руки.

— А хорошая??

— Вот книга… руководство…

— «Как убежать из тюрьмы»!??

— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».

---

Анекдоты про адвокатов

---

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

---

Анекдоты про адвокатов

---

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.

Он спрашивает:

— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?

— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

---

Анекдоты про адвокатов

---

Речь адвоката на суде:

— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

---

Анекдоты про адвокатов

---

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

---

Главная

---