Анекдоты про казахов
Анекдоты про казахов.
Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает — трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят — коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
— Откуда?
— Да, в местной налоговой работаю.
Анекдоты про казахов
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
— А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Анекдоты про казахов
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: «А чего он первым начал?»
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.
— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне — это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!
Анекдоты про казахов
Казахское проклятие: «И пусть «Мир» войдет в твой дом!»
— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
АО «Казахцеликом».
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Анекдоты про казахов
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
— Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать.
Подходит к парню:
— А тебя как зовут?
Парень:
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!
Анекдоты про казахов
— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех «Т».
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?
Анекдоты про казахов
Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит:
— Мне в Самал.
Таксист удивляется:
— Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!
Новый казах говорит:
— Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу.
Таксист возмущается:
— Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!
Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту.
Таксист забирает чемодан и спрашивает:
— Вам подняться по Фурманова или по Ленина?
Главная . Читайте далее: