Анекдоты про хохлов

Анекдоты про хохлов

Анекдоты про хохлов


Анекдоты про хохлов


Хохол и армянин отслужили в армии и договорились после демобилизации приглашать друг друга в гости. Первым хохол пригласил армянина. После недельной пьянки хохол предложил армянину, посмотреть какие у них высокие и красивые горы, какое в горах эхо. Они поднялись на самую высокую вершину, и хохол закричал:

— Сало!!!

Три часа в горах звучало эхо:

— Сало! Сало! Сало!

Настало очередь армянина. Хохол приезжает к нему, неделю отдыхают и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они поднимаются до середины и уставший хохол предлагает:

— Я больше не могу, давай закричи отсюда. Армянин кричит:

— Жопа!!!

Три дня по округе гуляло эхо:

— Где? Где? Где?


Анекдоты про хохлов


Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».

— Ж-жиды!


Анекдоты про хохлов


Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Ну негр и достаёт бананы.

Хохол: Что такое?

Негр: Бананы.

Хохол: Дай попробовать.

Негр и дал… Хохол все съел. Едут дальше. Негр достаёт ананас.

Хохол: Что такое?

Негр: Ананас.

Хохол: Дай попробовать.

История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит что у него уже ничего не возьмёшь пожевать и достаёт сало.

Негр: Что такое?

Хохол: Сало.

Негр: Дай попробовать.

Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.


Анекдоты про хохлов


Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:

— Микола выходи горилку пить!

— Не могу.

— Как так, выходи горилку пить!

— Занят я!

— Да, чем же ты таким занят?

— Да, ибусь я, будь оно не ладно!


Анекдоты про хохлов


Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:

— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!


Анекдоты про хохлов


Экспедиция в составе трёх человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:

— Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.

Залез в пещеру, проходит её всю, и наконец, видит: сидит в конце пещеры снежный человек и смазывает свой член салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел.

Русский думает: «Что делать? Сказать им — будут пид#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. » Вылезает.

— Ну, что?

— Да темно там было, ничего не нашёл…

— Дай я попробую, — сказал хохол. И полез в пещеру. Через некоторое время вылезает:

— Нет, темно там.

— Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.

Русский с хохлом ждут белоруса, смущённо поглядывая друг на друга. Через некоторое время из пещеры раздаётся полный муки предсмертный вопль белоруса…

— Це я виноват, говорит хохол.

-?!

— Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел…


Анекдоты про хохлов


Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:

— Стой, кто идёт?

— Мяу!

Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:

— Стой, кто идёт?

— Це ж ми, коты, назад ползём!


Анекдоты про хохлов


На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:

— How do уou do? — спрашивает он.

— All right. — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.


Анекдоты про хохлов


Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

— Слово «член» писать через два «НН» (шоб был длиннее)…

— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…

— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.


Анекдоты про хохлов


У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь