Анекдоты про новый год

Еврейские анекдоты про новый год

Еврейские анекдоты про новый год


Еврейские анекдоты про новый год.


В компании встречают Новый год.

За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.

Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.

Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.

Сергей погладил божественную грудь Валентины.

А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.


Еврейские анекдоты про новый год


Еврейский Новогодний тост:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— В Новый год все сбывается…

… даже то, что в течение года сбыть не удалось!!!



— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.

— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.

— О, как это любезно с вашей стороны…


Еврейские анекдоты про новый год


Мама спрашивает:

— Семочка, кем ты хочешь быть?

— Дедом Морозом.

— Почему?

— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки накатить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

— Семочка! Откуда ты это взял?!

— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.


Еврейские анекдоты про новый год


А все дело в том, что Рабинович… очень любил черную икру, хотя часто говорил:

— Я по натуре философ, и поэтому мне таки без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Однако, Рабинович, едите Ви все же черную икру, а не хлеб.

— А какая разница?



— Сёма, как Новый год будешь встречать?

— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

— Нажрёшься?

— Ну да. А как ты догадался?


Еврейские анекдоты про новый год


Фирочка идёт встречать Новый год к своему приятелю Леве.

Мать ее предупреждает:

— Фира, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.

Приходит Фира после встречи Нового года страшно довольная:

— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!


Еврейские анекдоты про новый год


— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!

— Шо такое, Фима?! Спрашивай!

— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?

— В мыслях?.. Нет, не изменяла!



Рабиновичей пригласили в гости на Новый год. И вот Миша Рабинович в этих таки гостях стал очень мощно налегать на черную икру. Натурально ест большой ложкой и довольно улыбается.

Хозяйка дома смотрела… смотрела… смотрела… наконец, чуть не лишившись рассудка, не выдержала:

— Рабинович, это между прочим не лапша…

— О чем ви говорите, никакого сравнения!


Еврейские анекдоты про новый год


— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!



Перед Новым годом Фима Рабинович звонит домой:

— Софочка! Ты таки, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.

— Фима, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!


Еврейские анекдоты про новый год


— Софочка, шо тебе подарить?

— Фима, дари шо хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в сережках с бриллиантами!



— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?

— Да, в запой.


Еврейские анекдоты про новый год


Итак, Одесса… 80—е года… Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря… Утро… 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:

— Иван… Иван… Иван…

С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:

— Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом…


Еврейские анекдоты про новый год


— Вот хочу завтра с Фимой сходить на Новогодний показ мод. Таки пусть подумает за новую шубу для меня.

— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новую шубу, а Фима таки подумает за новую жену!



Софочка высказала желание жить в Новом году кучеряво.

Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог, — подумал Фима — ну что же, куплю ей бигуди!


Еврейские анекдоты про новый год


Когда Фиму по молодости спрашивали, где он будет встречать Новый год, он неизменно отвечал:

— Как обычно, у тети…

— У какой тети?

— Не принципиально…



— Фая, шо будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, секс…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье?!


Еврейские анекдоты про новый год


Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:

— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…


Еврейские анекдоты про новый год


Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.

Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…

— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…


Еврейские анекдоты про новый год


— Софочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?

— Та… как всегда, в постели…

— И много народу приглашено?



Иду, смотрю, у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз — что-то тут не то.

Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.

А потом мысль: а какая связь?


Еврейские анекдоты про новый год


Старый Рабинович зовет детей:

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды…

Невестка Софочка:

— Папа, 1 января все умирают… Принесите уже сами…


Еврейские анекдоты про новый год


Софочка, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Фимы все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Софочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про новый год для взрослых


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь