Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты


Еврейские анекдоты


Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котёл охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошёл за разъяснениями к начальству.

— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнёт вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.


Еврейские анекдоты


Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


Еврейские анекдоты


Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдёшь….

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.


Еврейские анекдоты


В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо вино-водочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь.

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется.


Еврейские анекдоты


Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Ещё через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Ещё через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились… Потом выяснилось бы, что мы оба живём в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу… Потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться на ней… А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?


Еврейские анекдоты


Идёт еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску «Китайский Ресторан Хаима Гольдберга». Он удивился и зашёл в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:

— Это настоящий китайский ресторан?

— Да, сэр.

— А повар у вас еврей?

— Нет, сэр.

— А еда у вас кошерная?

— Нет, сэр.

— А кто тогда Хаим Гольдберг?

— Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:

— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???

— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал «Хаим Гольдберг». После него спросили меня. И я сказал «Сэйм Синг» («Sаmе Thing»)…


Еврейские анекдоты


Приходит мужик к директору цирка:

— У меня номер есть обалдеть — симфонический оркестр мышей!

— Как — мышей?!

— Так — мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса…

— Ну показывайте…

Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой… и они в лёгкую отыгрывают концерт…

Директор:

— Д-д-да-а-а-а… Но, к сожалению, взять не можем…

— Как так… мыши же… первый концерт… Брамс…

Директор, на ухо мужику:

— Вы понимаете, третья скрипка слева — еврей…


Еврейские анекдоты


В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:

— Скажите — вы, случайно, не еврей?

— Что вы, я — японец…

Еврей не отступает — и через каждые 15-20 минут спрашивает:

— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни… Скажите — ведь вы всё же еврей?!

Когда японцу стало уже невмоготу — он говорит:

— Да, да, я — еврей!!!

— Странно… Вы так похожи на японца…


Еврейские анекдоты


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Еврейские анекдоты


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.

На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.

На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.



Самые лучшие анекдоты — здесь