Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котёл охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошёл за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнёт вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.
Еврейские анекдоты
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Еврейские анекдоты
Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:
— Давай, хохол, рынок устроим!
— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.
Еврей подходит, спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Миллион.
— А чего это так дорого?
— Походи по рынку, может дешевле найдёшь….
Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:
— Вставай, базар открылся.
Подходит еврей и спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Рубль.
— А этот?
— Рубль.
— Беру все оптом!
Полез в карман, а денег нет.
— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?
— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.
Еврейские анекдоты
В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо вино-водочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:
— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?
— Да нет, навалом…
— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь.
— Да и деньги есть, господа Евреи…
— Так что же ты такой печальный?
— Не хочется.
Еврейские анекдоты
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Ещё через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Ещё через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились… Потом выяснилось бы, что мы оба живём в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу… Потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться на ней… А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Еврейские анекдоты
Идёт еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску «Китайский Ресторан Хаима Гольдберга». Он удивился и зашёл в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
— Это настоящий китайский ресторан?
— Да, сэр.
— А повар у вас еврей?
— Нет, сэр.
— А еда у вас кошерная?
— Нет, сэр.
— А кто тогда Хаим Гольдберг?
— Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал «Хаим Гольдберг». После него спросили меня. И я сказал «Сэйм Синг» («Sаmе Thing»)…
Еврейские анекдоты
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня номер есть обалдеть — симфонический оркестр мышей!
— Как — мышей?!
— Так — мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса…
— Ну показывайте…
Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой… и они в лёгкую отыгрывают концерт…
Директор:
— Д-д-да-а-а-а… Но, к сожалению, взять не можем…
— Как так… мыши же… первый концерт… Брамс…
Директор, на ухо мужику:
— Вы понимаете, третья скрипка слева — еврей…
Еврейские анекдоты
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите — вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец…
Еврей не отступает — и через каждые 15-20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни… Скажите — ведь вы всё же еврей?!
Когда японцу стало уже невмоготу — он говорит:
— Да, да, я — еврей!!!
— Странно… Вы так похожи на японца…
Еврейские анекдоты
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Еврейские анекдоты
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Читайте далее: