Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез

Анекдоты про грузин смешные до слез


Анекдоты про грузин смешные до слез


Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:

— Я знаю одну интересную игру.

Сдаёт карты и кричит:

— Жопа, я выиграл

Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:

-Жопа

Белларус с улыбкой:

— А у меня «козырная жопа»!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт урок в грузинской школе:

Учитель:

— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Гоги:

— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!

Учитель:

— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

Вано:

— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!

Учитель:

— Садыс, ЧЭТЫРЭ!

Вано:

— За что ЧЭТЫРЭ?

Учитель:

— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

Нико:

— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!

Учитель:

— Садыс, ДВА!

Нико:

— За что ДВА?

Учитель:

— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин пришёл в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать… За соседним столом такой разговор был

— Щи на стол!

— Извините, но щей нет.

— Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовёт официантку…

— Ссы на стол!

— Вы что, совсем?

— Тагда щевели яйцами!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Два грузина знакомятся.

— Тебя как зовут?

— Гоги. А тебя?

— Игор.

— Это в честь дэда, да-а?

— Нэт, в честь XX олимпийских игр.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Пришёл мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком:

— Мой дед три пробивал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Грузин девице:

— Снымы кофточку — 100 рублэй дам!

Девушка снимает кофту, грузин даёт ей 100 рублей.

— Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!

Девушка снимает юбку, грузин даёт ей 1000 рублей.

— На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!

Девушка выходит, заходит обратно…

— Я же сказал в чем мат радыла!!!

— А я родилась в рубашке!


Анекдоты про грузин смешные до слез


— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?

— Бисексуал.


Анекдоты про грузин смешные до слез


Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят — впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца.

Мужик:

-???

Грузин:

— Дальшэ дарога раздваяиваетца!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

— Слюшай, Вася, а шито такое «бэлка»?

— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!


Анекдоты про грузин смешные до слез


Идёт девушка по улице, за ней шагов через пять грузин. Идёт и говорит сам с собой:

— Вах! Какой кондитер! Какой кондитер!

Девушка поворачивается:

— Я не кондитер, я медсестра.

— Вах! Твой папа кондитер. На двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...

Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!



Самые лучшие анекдоты — здесь