Анекдоты про чукчу

Смешные анекдоты про чукчу

Смешные анекдоты про чукчу


Смешные анекдоты про чукчу.


В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:

— Что это такое?

Чукча объясняет:

— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…

Члены комиссии (догадываются):

— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!

Чукча:




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Нет! Доктор наук, профессор!


Смешные анекдоты про чукчу


По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к чему, и начались учения.

Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки. Смотрит, навстречу еще чукча летит.

— Эй, ты чукча-десант? За что дергать?

— Моя не знай, моя чукча-сапер…



Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.



А знаете, почему чукчи не пьют кипяченого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влезают.


Смешные анекдоты про чукчу


Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:

— Чего ты его там не застрелил?

— Однако, кто бы его потом тащил?



Как чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.



— Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?

— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.



Приходит чукча в книжный магазин и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.

— Фантастика на втором этаже.



— Сенсация: чукотские ученые открыли…

— Не надо «открыли», просто: «сенсация — чукотские ученые».



Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает Англичанин:

— Я убил сто крокодилов.

Выступает Француз:

— Я убил двести крокодилов.

Выступает Чукча:

— Я убил пятьдесят ноусиров.

Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча:

— Крокодила?

— No, Sir!


Смешные анекдоты про чукчу


Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:

— Ленин, однако, чукча был.

— Да ты что, — говорит ему прохожий. — Возьми книжку, почитай, там все написано!

— Нет. Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!



Чукча — отец, говорит чукче — сыну:

— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!



Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:

— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…


Смешные анекдоты про чукчу


Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе, вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:

— Однако, что ты творишь?

— Кур.

— Да ты Бог, однако!



Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.


Смешные анекдоты про чукчу


Приехали геологи на Чукотку. Решили разжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:

— Сани дашь?

— Матумба!

— Собак дашь?

— Матумба!

— Проводника дашь?

— Матумба!

На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет:

— Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!


Смешные анекдоты про чукчу


Чукчу спрашивают:

— Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

— Не-а!

— А начальником переезда?

— Да!



Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.

— О, братан приехал!

Жена берёт зеркало.

— И бабу с собой привёз!


Смешные анекдоты про чукчу


Интервью с чукчей-поэтом:

— У вас есть муза?

— Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.



Идут стрельбы танкового взвода. Лейтенант командует стрельбами по рации:

— Танк номер один, огонь!

Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:

— Цель поражена! Танк номер два, огонь!

Стреляет второй танк. Командир:

— Цель поражена! Танк номер три, огонь!

Тишина. Лейтенант опять:

— Танк номер три, огонь!!

Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:

— Танк номер три, … мать, огонь!

Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:

— Вы, что там, уснули?!

Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:

— Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!


Смешные анекдоты про чукчу


Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.

— Однако тут рыбу ловить нельзя.

— Почему? — удивляется мужик.

— Нужно разрешение рыбнадзора.

— А где я в тундре рыбнадзор найду?

— Я рыбнадзор!

— А можно мне тут рыбу ловить?

— Можно!



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про чукчу самые


Самые лучшие анекдоты — здесь