Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену


Секс анекдоты про мужа и жену.


Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Секс анекдоты про мужа и жену


Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!


Секс анекдоты про мужа и жену


Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».


Секс анекдоты про мужа и жену


Игра «О счастливчик». Ведущий:

— Где любит заниматься ваша жена сексом?

а: в кровати

б: на деревьях

в: в туалете

г: в канализации

Игрок:

— Гм-м-м-м. Ну-у-у-у-у-у. Э-э-э-э. А-а-а можно подсказку?

Ведущий:

— Э-э-э-э, а какую?

Игрок:

— Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!…

Ведущий, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.


Секс анекдоты про мужа и жену


Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:

— Отвезите меня на ту-то улицу.

Дед отвез, а баба говорит:

— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.

А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:

— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!

— Конечно хочу — ответил мужик.

— Ну тогда лезь в машину.

Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:

— С кем трахаешься?

Мужик:

— С женой.

— А я думал со шлюхой.

— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.


Секс анекдоты про мужа и жену


Супруги в постели.

Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет. Сначала что ли, потом спать!


Секс анекдоты про мужа и жену


Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:

— А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

— Пум! Фу-у! Бум!


Секс анекдоты про мужа и жену


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз….

Через две недели, та же картина. Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь