Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену


Секс анекдоты про мужа и жену.


Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Секс анекдоты про мужа и жену


Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!


Секс анекдоты про мужа и жену


Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».


Секс анекдоты про мужа и жену


Игра «О счастливчик». Ведущий:

— Где любит заниматься ваша жена сексом?

а: в кровати

б: на деревьях

в: в туалете

г: в канализации

Игрок:

— Гм-м-м-м. Ну-у-у-у-у-у. Э-э-э-э. А-а-а можно подсказку?

Ведущий:

— Э-э-э-э, а какую?

Игрок:

— Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!…

Ведущий, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.


Секс анекдоты про мужа и жену


Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:

— Отвезите меня на ту-то улицу.

Дед отвез, а баба говорит:

— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.

А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:

— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!

— Конечно хочу — ответил мужик.

— Ну тогда лезь в машину.

Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:

— С кем трахаешься?

Мужик:

— С женой.

— А я думал со шлюхой.

— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.


Секс анекдоты про мужа и жену


Супруги в постели.

Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет. Сначала что ли, потом спать!


Секс анекдоты про мужа и жену


Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:

— А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

— Пум! Фу-у! Бум!


Секс анекдоты про мужа и жену


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз….

Через две недели, та же картина. Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!…


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

десять − 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь