Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов


Анекдот про грузинов


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!


Анекдот про грузинов


На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Все, конец тебе — я её мать.


Анекдот про грузинов


Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!


Анекдот про грузинов


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому:

— Ты у Родина выходишь?

Ответ:

— А ты красывый — красывый, да?


Анекдот про грузинов


Грузин в московской аптеке:

— Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

— И ещё два.


Анекдот про грузинов


— Слышь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?

— Нэт.

— А «Цинандали»?

— Нэт.

— А вон в той бутылке?

— Это ми нассали..

— Ну налэй минассали…


Анекдот про грузинов


В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принёс вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвёртый!


Анекдот про грузинов


Спрашивают грузина.

— Какая слущай птица твоя любимая?

— Орёл.

— А почему орёл?

— Нос красывый.


Анекдот про грузинов


Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырёк и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»


Анекдот про грузинов


Жил был мужик и у него был очень маленький член…

Приходит он к врачу и говорит:

— Доктор, что вы мне посоветуете?

— Ну, современная медицина придумала новое средство… Это таблетки — принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу… а то летальный исход…

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все — и умер…

Похоронили его…

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать – и видит — над могилой возвышается… огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали… На следующий день — такая же фигня….

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали….

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству:

«Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!»

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, — безрезультатно…

Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего властям пришлось согласиться.

На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой «ШАШЛЫЧНАЯ».


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.



Самые лучшие анекдоты — здесь