Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов


Анекдот про грузинов


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!


Анекдот про грузинов


На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Все, конец тебе — я её мать.


Анекдот про грузинов


Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!


Анекдот про грузинов


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому:

— Ты у Родина выходишь?

Ответ:

— А ты красывый — красывый, да?


Анекдот про грузинов


Грузин в московской аптеке:

— Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

— И ещё два.


Анекдот про грузинов


— Слышь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?

— Нэт.

— А «Цинандали»?

— Нэт.

— А вон в той бутылке?

— Это ми нассали..

— Ну налэй минассали…


Анекдот про грузинов


В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принёс вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвёртый!


Анекдот про грузинов


Спрашивают грузина.

— Какая слущай птица твоя любимая?

— Орёл.

— А почему орёл?

— Нос красывый.


Анекдот про грузинов


Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырёк и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»


Анекдот про грузинов


Жил был мужик и у него был очень маленький член…

Приходит он к врачу и говорит:

— Доктор, что вы мне посоветуете?

— Ну, современная медицина придумала новое средство… Это таблетки — принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу… а то летальный исход…

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все — и умер…

Похоронили его…

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать – и видит — над могилой возвышается… огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали… На следующий день — такая же фигня….

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали….

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству:

«Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!»

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, — безрезультатно…

Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего властям пришлось согласиться.

На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой «ШАШЛЫЧНАЯ».


Главная . Читайте далее:

Анекдоты про двух грузинов


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь