Анекдот про чукчу смешные до слез
Анекдот про чукчу смешные до слез.
Чукча подходит к справочному бюро:
— Скажите, пожалуйста…
— Пожалуйста.
— Спасибо…
Анекдот про чукчу смешные до слез
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два! Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. А «Слава КПСС» – так это вообще не человек.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Анекдот про чукчу смешные до слез
Беседуют два чукчи.
— Странная и оригинальная страна Белорусь — говорит первый.
— Это почему же? — спрашивает второй.
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристёгивать… Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Анекдот про чукчу смешные до слез
Едет чукча по тундре и поёт:
— Стоп мои сани
Стоп мои олени
It’s mу lifе…
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Анекдот про чукчу смешные до слез
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
— А я встаю рано.
— Ну, и я рано встаю…
— Кушаю плотно.
— Ну, и я кушаю плотно…
— Одеваюсь полегче.
— Ну, и я одеваюсь легко…
— Беру пилу.
— Ну, и я беру пилу…
— Завожу…
— ЗАВОДИШЬ?!
Анекдот про чукчу смешные до слез
Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Анекдот про чукчу смешные до слез
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.»
Первым заиграл Мойша — семь сорок, естественно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.
Второй — Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и… вдруг выдаёт на там-таме «Лебединое озеро» в полном объёме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов, одарили бананами и с почестями отпускают.
Напоследок главный вождь спрашивает:
— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
— Если цестно, то это не цукца так сыграла… Это его оцко.
Анекдот про чукчу смешные до слез
Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
— Пароль?
— Черное небо!
— Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Анекдот про чукчу смешные до слез
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
Анекдот про чукчу смешные до слез
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Анекдот про чукчу смешные до слез
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают:
— Как прошел съезд?
— Халасо!
— Критиковал кого-нибудь?
— Критиковал царское правительство.
— За что?
— А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?
Анекдот про чукчу смешные до слез
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Анекдот про чукчу смешные до слез
У чукчи спрашивают:
— Что это ты жуешь?
— Жвачку однако.
— «Бомби-бом»? «Терминатор»?
— «Тампакс» однако.
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про чукчей новые самые