Анекдот про эстонца

Анекдоты про латышей

Анекдоты про латышей


Анекдоты про латышей.


Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:

— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.

— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!


Анекдоты про латышей


Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:

— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая…



В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.



Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про латышей


В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш.

Латыш:

— Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию.

Эстонец:

— Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.



— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А вы откуда знаете?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…



В Латвии перевели книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «ПИТЕРАС ПЕНИС».


Анекдоты про латышей


В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

— Шарик! Ша-арик!

Тишина…

— Ша-а-ари-ик!

Тишина…

— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!

— Гавс! Гавс!



Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.

Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!

Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!

Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?


Анекдоты про латышей


Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

— Помогите, помогите, help!

— Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

— Учу, учу. Помогите!

— Ну, так вот, и плавать учиться надо…



Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?



— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?

— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.



Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:

— Ирви, спрайта хочу!

Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:

— Ирви, Ирви спрайта хочу.

— Спрайта не было, я купил печенье.


Анекдоты про латышей


Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:

— При-ко-титца.

Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:

— Не-при-ко-дилось.



Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.

— Ну что, хороша? — спрашивает сестра.

— Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!


Анекдоты про латышей


Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:

— Да-а, скоро ноффый год.

Другой минут через десять:

— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.

Третий минут через двадцать:

— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.



У меня как у латыша — только х#й да душа.


Анекдоты про латышей


Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.

— Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

— Та, та… У меня п#ссдатый пасспорт.



Главная . Ставь лайк!


 

Самые лучшие анекдоты — здесь