Анекдот про эстонца

Анекдоты про латышей

Анекдоты про латышей


Анекдоты про латышей.


Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:

— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.

— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!


Анекдоты про латышей


Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:

— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая…



В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.



Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты про латышей


В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш.

Латыш:

— Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию.

Эстонец:

— Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.



— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А вы откуда знаете?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…



В Латвии перевели книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «ПИТЕРАС ПЕНИС».


Анекдоты про латышей


В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

— Шарик! Ша-арик!

Тишина…

— Ша-а-ари-ик!

Тишина…

— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!

— Гавс! Гавс!



Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.

Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!

Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!

Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?


Анекдоты про латышей


Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

— Помогите, помогите, help!

— Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

— Учу, учу. Помогите!

— Ну, так вот, и плавать учиться надо…



Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?



— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?

— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.



Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:

— Ирви, спрайта хочу!

Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:

— Ирви, Ирви спрайта хочу.

— Спрайта не было, я купил печенье.


Анекдоты про латышей


Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:

— При-ко-титца.

Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:

— Не-при-ко-дилось.



Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.

— Ну что, хороша? — спрашивает сестра.

— Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!


Анекдоты про латышей


Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:

— Да-а, скоро ноффый год.

Другой минут через десять:

— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.

Третий минут через двадцать:

— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.



У меня как у латыша — только х#й да душа.


Анекдоты про латышей


Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.

— Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

— Та, та… У меня п#ссдатый пасспорт.



Главная . Ставь лайк!


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь