анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Анекдоты про армию


Анекдоты про армию.


Письмо патриота военкому:

— Забирай меня скорей, увози за сто морей… 18 мне уже…

Письмо не патриота военкому:

— Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ.



В армию берут здоровых — а спрашивают, как с умных.


Анекдоты про армию


— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.


Анекдоты про армию


Солдат мечтает быть генералом,

Лейтенант — полковником,

Капитан — майором.


Анекдоты про армию


Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Анекдоты про армию


Афоризм:

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие пед. университета…


Анекдоты про армию


Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды:

Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих — освобождается от службы в армии.



В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу, у нас пересадка с поезда на поезд…



Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут: «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?



Анекдоты про армию


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:

— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.

— Почему?

— Я пацифист.

— Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:

— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.


Анекдоты про армию


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Анекдоты про армию


— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.



Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!



Анекдоты про армию


Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Где вы желаете проходить службу?

— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

— Я так и знал, что вопрос с подвохом…



Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: «Шаг влево — стреляю!»



Анекдоты про армию


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Главная


Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − тринадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь