Анекдоты про семейные ценности

Смешной анекдот про семейные ценности

Смешной анекдот про семейные ценности


Смешной анекдот про семейные ценности.


У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.


Смешной анекдот про семейные ценности


Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:

— Джон.

— Да, милорд.

— Джон, перенесите на балкон рояль.

Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.

— Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.

— Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.

Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:

— Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.


Смешной анекдот про семейные ценности


Мужик приходит к врачу:

— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.

— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:

— Ну как, помогло?

— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.

— Ну и жена ваша довольна?

— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду


Смешной анекдот про семейные ценности


Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из «Восставших из ада-2». Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:

— Что тревожит тебя, о смертный?

— Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.

— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.

— О, дай мне его скорее. Умоляю!

— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?

— Да, да, да и еще раз да!

Тут дьявол протягивает ему кольцо… Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него… и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:

— По-моему, не палец надо туда совать…


Смешной анекдот про семейные ценности


Жена с любовником в постели…

Звонок в дверь. Жена с ужасом:

— Муж с зоны раньше времени вернулся!!! Давай я из тебя робота-любовника сделаю.

— Как это? — спрашивает хахаль.

Жена:

— Да я тебя в серебрянку покрашу и в угол поставлю…

Покрасила, поставила, входит муж и — глядя на эту «красоту» — говорит:

— Что это за робот стоит!?

— А это . ты на зоне был — а меня этот робот удовлетворял, -отмазывается жена.

Муж по привычке «робота» раком — и давай ему проталкивать, ну а тот не даётся. Муж тыкал-тыкал — не получается — и орёт жене:

— Тащи дрель!!! Сверлить буду!!! Уж больно узко!!!

Немного погодя раздаётся голос робота-любовника:

— По-до-жди по-п-ро-буй е-щё ра-з!!!


Смешной анекдот про семейные ценности


— Мама, а почему папа такой бледный?

— Копай, сынок, не отвлекайся…


Смешной анекдот про семейные ценности


Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за папой. Приезжает расспрашивает дочь.

— Кто к папе приходил?

— Соседка тетя Маша.

— Что делали?

— Вино пили.

— А потом?

— Легли в постель.

— Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу разговор повторяется.

— Легли в постель.

— Дальше доченька.

— Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.


Смешной анекдот про семейные ценности


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что y тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Hy, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина пpи свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы тyда ходите?

— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...

Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь