Одесса говорит анекдоты
Одесса говорит анекдоты.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса говорит анекдоты
Одесса, Привоз:
— А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
— Конечно, доедут. А если не доедут — привозите назад, я их ещё раз продам.
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
Одесса. Привоз.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Одесса говорит анекдоты
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
— Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
— Джентльмены-то есть, местов нет.
Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
Одесса говорит анекдоты
Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:
«Соблюдайте чистоту!», «Топчаны платные!» и «Имейте совесть!»
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Хозяин:
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Леня, так я же жру!
— Сеня, так надо ж мыть!
Одесса говорит анекдоты
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе еще двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
Одесса говорит анекдоты
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста — я до оперного театра этой дорогой дойду?!
— Да, пожалуй — тут вам ничего не грозит.
— Будет ли в Одессе метро?
— Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса говорит анекдоты
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…
Читайте далее: