Анекдот про чукчу смешные до слез

Лучшие анекдоты про чукчу

Лучшие анекдоты про чукчу


Лучшие анекдоты про чукчу.


Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:

— Троих подвезешь?

— Почему троих? Вас же двое.

— А ты что, с нами не поедешь?


Лучшие анекдоты про чукчу


Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:

— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!



Встречаются двое чукчей:




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Слушай, у тебя мандавошки есть?

— Есть.

— А чем ты их лечишь?

— Однако они у меня не болеют!


Лучшие анекдоты про чукчу


Встречаются два бывших одноклассника:

— Чем занимаешься?

— Я директор международной фирмы!

— Как? У тебя ж по английскому тройка была!

— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.



Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:

— Рус! Стафайся, рус!

— Рус нету! Чукча есть! Нада?!



Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:

— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.

Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

— Возьми в бардачке.

— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.

— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.


Лучшие анекдоты про чукчу


Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй… Тут хохол не выдержал и говорит:

— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?

— Только на сало, однако.



Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:

— Как же китаец, если родители — чукчи?

— Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.


Лучшие анекдоты про чукчу


Чукча приходит в парикмахерскую.

— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?

— Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

— Однако, плохо, канадка давай.



Подходит чукча к блондинке на Тверской:

— Скока за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов.

Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода… Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь — полярная. В школе она училась плохо.


Лучшие анекдоты про чукчу


На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?

— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!



Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:

— Не бренчи!

Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:

— Хочется?

— Хотса!

— Ну давай, только быстро.

— Дзынь — дзынь — дзынь!


Лучшие анекдоты про чукчу


Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: «Белка, нажми на красную кнопку…, Стрелка поверни рычаг…, чукча накорми собак и ничего не трогай!».



Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:

— У Вас «Тик-так» есть?

— Да! Половина второго.



Мотор с лодки — чукче легче!


Лучшие анекдоты про чукчу


Заходит чукча в магазин:

— Хочу сыну подарочек.

— Выбирайте.

— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель и батарея не продаются!



Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:

— Этому зайцу лет 50, однако.


Лучшие анекдоты про чукчу


Чукча спрашивает у второго чукчи:

— Как правильно будет фликончик или флюкончик?

— Правильно будет пузирок.


Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про чукчу и жену


Самые лучшие анекдоты — здесь