Одесские анекдоты про евреев самые

---

Одесские анекдоты про евреев самые.

---

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.

— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь-таки все получится наоборот?

---

---

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»

А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».

---

---

Встретились на лавочке два пожилых одессита:

— Изя, привет. Как поживаешь?

— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…

— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!

— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!

— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

— Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки довели до инфаркта моего повара своими советами!

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

Одесса. Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

---

---

Два одессита беседуют за экономику.

— Нема, а что такое бизнес-план?

— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

— Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

— У меня свое дело!

— И шо такое?

— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

---

---

Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.

По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!

— Шо, на самом деле?

— Нет, с обратной стороны…

---

---

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?

— Нет, Роза Марковна.

— Тогда добавьте «поц».

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.

— Сара, ты только посмотри как криво стоит!

— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…

---

---

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?

— Два.

— Что два?

— Два раза.

---

---

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:

— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.

---

Одесские анекдоты про евреев самые

---

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

---

Читайте далее:

Одесские анекдоты про евреев самые смешные

---