Анекдот про Папу Римского

Анекдот про Папу Римского

Анекдот про Папу Римского


Анекдот про Папу Римского


Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведённая с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.

— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.

— А зачем? — спрашивает секретарь.

— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.

— А это зачем?

— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.

— А это для чего?!

— А мне такие женщины больше нравятся!


Анекдот про Папу Римского


— Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?

— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами АlItаliа.


Анекдот про Папу Римского


Идёт папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького мальчика. Подошёл и начал расспрашивать:

— Мальчик, а почему ты не в школе? Прогуливать нехорошо… А ходишь ли ты по воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведёшь?…

Мальчик слушал, слушал и говорит:

— А пошёл ты на х#й!

Папа римский опешил:

— Да как ты со мной разговариваешь!?! Ты хоть знаешь кто я!?! Я папа римский, глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х#й!


Анекдот про Папу Римского


Папа Римский Иоанн Павел II (он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (растроган и удивлён):

— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не сп#здил.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь