Анекдоты религиозные
Анекдоты религиозные
Еврей, католик и мусульманин:
— У меня пять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.
— У меня десять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.
— А у меня пять жён. Ещё одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.
Анекдоты религиозные
Попал мужик в рай, ему все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.
— Вот здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты…
Наконец доходят до забора и переходят на шёпот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шёпотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают, что они одни здесь…
Анекдоты религиозные
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идёт он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Анекдоты религиозные
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну, так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как… Вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Анекдоты религиозные
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.
— Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
— Hа тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману…
Анекдоты религиозные
Как-то в церковь один верующий фермер привёз дыни для раздачи. После служения пресвитер объявляет:
— Братья и сёстры! Кто хочет получить по дыне, останьтесь после служения, братья дьякона всем желающим дадут по дыне!
Анекдоты религиозные
Молились за человека, которому прийти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнёс:
— Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!
Читайте далее: