Анекдоты религиозные

Анекдоты религиозные

Анекдоты религиозные


Анекдоты религиозные


Еврей, католик и мусульманин:

— У меня пять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.

— У меня десять сыновей. Ещё одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.

— А у меня пять жён. Ещё одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.


Анекдоты религиозные


Попал мужик в рай, ему все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.

— Вот здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты…

Наконец доходят до забора и переходят на шёпот:

— Т-сс! — и кивают на забор.

— А почему шёпотом? — спрашивает мужик.

— Да тут иудеи, они думают, что они одни здесь…


Анекдоты религиозные


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идёт он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Анекдоты религиозные


Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну, так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну, все-таки? — настаивает священник.

— Ну, понимаешь как… Вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.


Анекдоты религиозные


Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.

— Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Все хором:

— С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:

— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!

— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

— Hа тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману…


Анекдоты религиозные


Как-то в церковь один верующий фермер привёз дыни для раздачи. После служения пресвитер объявляет:

— Братья и сёстры! Кто хочет получить по дыне, останьтесь после служения, братья дьякона всем желающим дадут по дыне!


Анекдоты религиозные


Молились за человека, которому прийти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнёс:

— Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Самые лучшие анекдоты — здесь