Анекдоты грузинов

Анекдоты грузинов

Анекдоты грузинов


Анекдоты грузинов


Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошёлся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:

— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?

Та, не отрываясь от книжки:

— На ж/д вокзал ведёт. (Ну, подумала что про рельсы спрашивает).

— Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.

Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:

— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты грузинов


Едут в купе Маня, Ваня и грузин. Грузин залез к себе на полку и усну. Ваня к Мане: «Давай, мол…»

— Да боюсь я, Ваня, грузин увидит.

— Да не увидит, он спит!

— Не верю!

— Ну я докажу.

Полез наверх и у грузина из жопы волос выдернул. Поверила Маня, сделали. Через час Ваня опять:

— Давай еще!

— Грузин увидит!

Полез, ещё один волос выдернул. Сделали.

Через час опять: «Давай, мол…»

Опять то же самое, опять полез дёргать. Тут грузин говорит:

— Слюшай, мой жоп ромашка штоли – любит-не любит!!!


Анекдоты грузинов


— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.

— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.



На грузинской заправке висит объявление: «Бензина СОВСЕМ нет.»

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: «бензина нет»?

Тот ему отвечает:

— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: «Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!»


Анекдоты грузинов


— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!



Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:

— Не уходи, дарагой, ещё не все вино выпито.

— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

— Не уходи, дарагой, ещё не вся еда съедена.

— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой

— Не уходи, дарагой, ещё не все тосты сказаны.

Гость задумывается. Слезает с коня, говорит:

— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?

— К моему длинному глупому языку.


Анекдоты грузинов


Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей — и с характерным акцентом, не торопясь произносит:

— Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте…

За столом гробовое молчание… Первым приходит в себя жених — и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:

— Нет-нет — не Вам… а именно невесте…



Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:

— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?


Анекдоты грузинов


Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.

— Гоги, — говорит один из них — давай может окна откроем, а?

— Нет, пускай думают, что у нас кондиционер работает!



Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

— Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…


Анекдоты грузинов


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…



Таможня на границе Грузии с Турцией. Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:

— Вино, коньяк, водка, сигареты?

Водитель отвечает:

— Нет — два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе И побыстрее!


Анекдоты грузинов


Идёт грузин по улице. Вдруг слышит крики:

— Помогите, помогите — насилуют!!!

Ну, он забегает в дом, смотрит — а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности… Наш грузин, недолго думая, пристроился к заднице своего соотечественника — и как засандалит по-соседски. Тот не может повернуть голову, только спрашивает:

— Ара, ти кто?

— Работай, работай, мой анонимный Рrоху-сервер!


Анекдоты грузинов


Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.

Грузин:

— Сулико! что я могу сделать для тебя?

Жена:

— Ой Гиви! давай займемся любовью…

— Сулико! Как! Ведь ты в таком состояни!!!

— Мне нечего терять, и я хочу умереть в твох объятьях.

Ну ладно, уговорила она его, потрахались, заснули… Утром грузин просыпается, а жены рядом нет. Слышит на кухне шум, там жена моет посуду, прибирается, готовит… Жена:

— Доброе утро Гиви! Представляеш! После ночи, проведенной с тобой, я чуствую себя прекрастно, смерть отступила от меня!

— Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!! И Бабушка Зульфия была бы жива!!! И дедушка Ларион был бы жив!!!….


Анекдоты грузинов


На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!



Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:

— Вы в какую очередь встали?

Грузин отвечает:

— В ту!

Женщина удивлена, но грузин подолжает:

— Здесь спиральки ставят?

— Да?!

— Ну значит и снимают!



Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:

— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?

— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?


Анекдоты грузинов


Из дневника грузина

» понэдэльник.

Очэнь хароший дэнь. К нам в аул зашол очень красивый дэвушка. Имэли всем аулом.

Дэвугка умер.

вторник

Хароший день

К инам в аул зашол оченьт красивый малчик. Имэли всем аулом. Малчик умэр

срэда

неплахой дэнь…

у нам в аул зашол большой и очжнь красивый коров. Имэли всем аулом. Коров умер.

чэтвэрг.

Ужасный дэнь! Ну звчэм я пошол в сосэдний аул???»


Анекдоты грузинов


Звонит грузин в профком:

— Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!


Читайте далее:

Анекдоты про грузин смешные


Самые лучшие анекдоты — здесь