Анекдоты про арабов

Анекдоты про арабов смешные

Анекдоты про арабов смешные


Анекдоты про арабов смешные.


Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:

— Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!

— Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!


Анекдоты про арабов смешные


Не все палестинцы по-русски читать умеют.

Что русские солдаты израильской армии пишут арабам на заборах?



Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Анекдоты про арабов смешные


«Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы бен Ладена.

За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.»



«Жители арабских районов Иерусалима подали в министерство транспорта коллективную жалобу на то, что в этих районах в последнее время участились перебои в работе трамваев. Так, например, недавно некоторым пассажирам после 20-минутного ожидания пришлось бросить камни и разойтись по домам.»


Анекдоты про арабов смешные


Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:

— Волнуешься?

Второй:

— А то? Первый раз все-таки!



Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:

— А еще они очень любят громкий шум.

Араб:

— Вот и я думаю — может, гранатами их?!



Чем арабы отличаются от вьетнамцев — они мочат американских военных не в джунглях, а в песках….


Анекдоты про арабов смешные


Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

— Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности!

— Отец! Дайте все драгоценности мне, я их спрячу там, где может спрятать только женщина…

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

— Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!


Анекдоты про арабов смешные


Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!

Хватает один и вываливается. Араб говорит:

— Мой народ самый умный!

Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается:

— Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой!!!…

— Да нет, — говорит еврей, — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…


Анекдоты про арабов смешные


Пустыня. Жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:

— Эй, тебе что, не жарко?

— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!

Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:

— Что с верблюдом?

— Наверное, замерз.


Анекдоты про арабов смешные


ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.

День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!


Анекдоты про арабов смешные


В арабском языке есть один расплывчатый глагол: «касура». Двигатель в машине барахлит — «касура». Сердце, например, болит у человека — «касура». В жизни что-либо не ладится — тоже «касура»…

Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман (естественно, в «тельнике») с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб… В приемной сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки на нашего героя…

А герой наш произносит примерно следующее:

— Мадам…(начинает судорожно вспоминать, как на арабском будет «зуб», но из-за острой боли ничего вспомнить не может)… э-э-э… зуб… э-эээ… касура!

Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза — как у бешенной кильки) и убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и на чистом русском объясняет нашему герою, что «зуб» на местном наречии будет «сыын», а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как «МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ…»



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про арабов и евреев



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь