Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

— Ладно, — говорит, — не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь племени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:

— заплатить 1000$.

— съесть пуд соли.

— все племя их отымеет.

Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:

— Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:

— Все, больше не могу, трахайте.

В общем его имеют всем племенем, уже остаётся пару человек и он говорит:

— Все, больше не могу, берите бабки.

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

— Конечно, пришлём — никаких проблем!

— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:

— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?

— За несколько лет я объездил все Соединённые Штаты вдоль и поперёк. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьёз…

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку «Арабам вход запрещён». Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:

— Что делать?

Рабинович говорит:

— Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму.

Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит:

— Возьми с каждого тройную сумму.

Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А ещё на следующий день появляется уже новая табличка: «Евреям вход воспрещён»…

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Собрались евреи и начали думать почему их русские не любят. Думали, думали и решили что из за того что водку стаканами не умеют пить. Тогда раввин главный сказал собрать с каждого по стакану и бухнуть грамотно. Один еврей приходит домой, а жена ему и говорит, мол нафиг водку нести, возьми лучше воды, там всё смешается и никто не заметит. Собрали со всех водку вылили в чан, подходит главный раввин, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:

— Вот за это нас русские и не любят.

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

---

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

---

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.

— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!

---

Читайте далее:

Анекдоты про евреев очень смешные

---