Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь племени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:
— заплатить 1000$.
— съесть пуд соли.
— все племя их отымеет.
Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:
— Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:
— Все, больше не могу, трахайте.
В общем его имеют всем племенем, уже остаётся пару человек и он говорит:
— Все, больше не могу, берите бабки.
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлём — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединённые Штаты вдоль и поперёк. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьёз…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку «Арабам вход запрещён». Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:
— Что делать?
Рабинович говорит:
— Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму.
Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит:
— Возьми с каждого тройную сумму.
Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А ещё на следующий день появляется уже новая табличка: «Евреям вход воспрещён»…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Собрались евреи и начали думать почему их русские не любят. Думали, думали и решили что из за того что водку стаканами не умеют пить. Тогда раввин главный сказал собрать с каждого по стакану и бухнуть грамотно. Один еврей приходит домой, а жена ему и говорит, мол нафиг водку нести, возьми лучше воды, там всё смешается и никто не заметит. Собрали со всех водку вылили в чан, подходит главный раввин, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:
— Вот за это нас русские и не любят.
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Сара! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, Абрам!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!
Читайте далее:
Анекдоты про евреев очень смешные