Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Семейные анекдоты


Семейные анекдоты.


— Женился?

— Женился.

— Hу, и как жена?

— Ребята хвалили.


Семейные анекдоты


Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.


Семейные анекдоты


Новый Год. Пьянство в полном разгаре. Три часа ночи.

Сильно перепивший муж одной из участниц ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который весь вечер клеится к его жене. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Та нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Женщина расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. После долгих разъяснений, оказалось, что проводили и посадили его в лифт, а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?


Семейные анекдоты


Набор игрушек для всей семьи:

для ребёнка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка…


Семейные анекдоты


— Моя жена всем хороша!.. Кроме меня… Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу:

— Пойду за хлебом схожу!

Свистнули как-то, она:

— Пойти, что ль, хлеба купить?

Я ей:

— Да полно уже в доме хлеба!

— Ну тогда за молоком схожу!

— Да закрыт уже молочный!

— Может, сбегаю, тебе пива куплю?

— Спасибо, есть у меня.

Она тогда:

— Ну, тогда пей, козёл, своё пиво — а я к пихарю пошла!


Семейные анекдоты


Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.

— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.

— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.

— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?

— Это единственный способ, — повторил он.

Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.

— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.

— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.

— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?

— Каждый, — ответила она.


Семейные анекдоты


Интересный факт.

Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и жена его мне мачеха…

Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка — то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


Семейные анекдоты


Семья -папа — директор крупной фирмы, мама — банка. В общем, семья очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, Audi… И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой.

Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Все заполнили эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 3000p. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3-5 баксов, сказал:

— 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

— Да так… Толкаем потихоньку…


Семейные анекдоты


— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!

— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − один =

Самые лучшие анекдоты — здесь