Семейные анекдоты
Семейные анекдоты.
— Женился?
— Женился.
— Hу, и как жена?
— Ребята хвалили.
Семейные анекдоты
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
— А мне грудь покусала.
Семейные анекдоты
Новый Год. Пьянство в полном разгаре. Три часа ночи.
Сильно перепивший муж одной из участниц ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который весь вечер клеится к его жене. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Та нервничает:
— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Женщина расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. После долгих разъяснений, оказалось, что проводили и посадили его в лифт, а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Семейные анекдоты
Набор игрушек для всей семьи:
для ребёнка — Ванька — встань-ка,
для отца — Ванька — налей-ка,
для матери — вынь-ка — всунь-ка…
Семейные анекдоты
— Моя жена всем хороша!.. Кроме меня… Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу:
— Пойду за хлебом схожу!
Свистнули как-то, она:
— Пойти, что ль, хлеба купить?
Я ей:
— Да полно уже в доме хлеба!
— Ну тогда за молоком схожу!
— Да закрыт уже молочный!
— Может, сбегаю, тебе пива куплю?
— Спасибо, есть у меня.
Она тогда:
— Ну, тогда пей, козёл, своё пиво — а я к пихарю пошла!
Семейные анекдоты
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?
— Это единственный способ, — повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?
— Каждый, — ответила она.
Семейные анекдоты
Интересный факт.
Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и жена его мне мачеха…
Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка — то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
Семейные анекдоты
Семья -папа — директор крупной фирмы, мама — банка. В общем, семья очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, Audi… И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Все заполнили эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 3000p. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3-5 баксов, сказал:
— 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:
— Да так… Толкаем потихоньку…
Семейные анекдоты
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Главная . Читайте далее: